6 jun. 2014

"¡No de nuevo!", decía

Si, otra vez y como siempre después de un tiempo prolongado.
Como ya lo he hecho con anterioridad (la palabra "anterioridad" es un link, por las dudas(?)): vuelve el mundial, vuelven las entradas mundialistas.
Ahh, pero don güorri bi japi, para los que no disfrutan del mundial, ni del fútbol, no va a ser TAN mundialera, y va a ser una sola entrada.



Hablando en serio, ¿Qué tienen en la cabeza?
¡El mundial lo tiene todo! ¡Patadas, pocas anotaciones y empates! Y todas sus estrellas favoritas, como Ayoví, Valencia, Valencia, Ayoví y Costly.
Por fin vamos a saber cual es la mejor selección del universo: Honduras o Ecuador.*


Ahora, esta vez en serio, dejando el "Momento Simpson"® de lado, ¿se dieron cuenta que faltan 6 (SEIS) días para que empiece el mundial? O sea, ¡menos de una semana!
¿Se dieron cuenta?

Porque pareciera que el resto de la gente, no.
Yo salgo a la calle y está todo tan... no-mundial, que me sorprende.
¿Dónde están los tipos con camisetas? ¿La gente revoleando escarapelas? ¿Los autos con banderas? Los tipos de "Solo empanadas" disfrazados de empanada mundialista...
Los alfajores Messi, la gaseosa Kun Agüero, los pañales Di María, la cerveza Higuaín. ¿Dónde está el marketing mundialista, viejo? ¿Qué nos está pasando?
Se perdió esa "cosa" de cuando un auto con gente mundialista ve pasar otro auto/persona/ente mundialista y una persona del auto se asoma y grita "EHHHAAASFADHDJA ¡ARGENTINA EEEEHHH!" º
¿Dónde está esa gente? ¿Dónde está la euforia y la pasión nacionalista que aparecen únicamente durante los eventos deportivos importantes? ª
¿Será que los medios rompieron tanto las bolas con que vaya el jugador del lobby pueblo que se olvidaron de avisarle a la gente que empezaba el mundial?

Porque, fuera de joda, puedo asegurar que hoy en día, hay más gente indignada porque Tévez "no está" que gente que sabe que estamos a 6 días del mundial.
La gente sabe que tiene que estar Tévez. Hasta ahí llegan. No saben DONDE tiene que estar, ni PARA QUE, pero saben que tiene que estar.

En fin, al igual que en la entrada del mundial anterior (hace 4 años ya, que viejos que están todos eh) voy a dejar mis pronósticos sobre quien pasa en cada grupo:

Grupo A:  Brasil y Croacia (Brasil porque es local y el local no puede quedar afuera antes de 8º, está en el reglamento de la FIFA. Croacia porque tiene una camiseta roja y blanca a cuadritos, los rivales se marean al verla en movimiento y se confunden; Croacia gana todos sus partidos, excepto contra Brasil, 4 a 0, con 4 goles en contra de sus rivales confundidos. México, como sabe que en octavos no se puede cruzar contra nosotros no pierde tiempo y queda afuera en la fase de grupos; si no puede quedar eliminado por Argentina en octavos de final no vale la pena el mundial. Camerún pierde porque Eto'o tiene miedo que lo envenenen y no sale a jugar ningún partido, Camerún es Eto'o+10 así que 0 chances).

Grupo B: Mi duda está entre España y Chile para el primer puesto. Porque el segundo lugar no se lo saca nadie a Holanda, país experto en cuanto a segundear en mundiales. Así que el que gane el partido de España - Chile (segunda fecha) sale primero del grupo, y si empatan... Pasa España, porque si.
¿Australia? Bien, gracias.

Grupo C: Colombia y Japón. Por lo que entendí viendo Supercampeones, Japón es algo así como una super potencia futbolística, así que seguro ganan el mundial caminando. Colombia no lo tiene a Falcao, pero está Pekerman(?) para llevarlos hasta cuartos de final y perder por penales con, no sé, Alemania. Momento, eso me suena de algún lado...
Grecia y Costa de Marfil, a pesar de usar todas sus armas (la filosofía los primeros y sus miembros los segundos), no van a poder hacer frente y van a volver a casa temprano.

Grupo D: Italia y Uruguay. Italia va a hacer gala de todo su jogo bonito en la tierra carioca y va a ganar comodamente su grupo después de salir medio a cero arriba todos los partidos. Uruguay la pelea contra Inglaterra, pero hasta que estos últimos no devuelvan las Malvinas los voy a dejar afuera de toda competición. Y Costa Rica no sé como piensa participar después de que su delantero estrella se comprara 100 paquetes de figuritas del mundial para ver como había salido y no le tocó ni UNA de si mismo. Si eso no es estar meado por 1000 elefantes, no sé que es. Ni quiero imaginar como le va a ir en el mundial a ese tipo.

Grupo E: Francia y Suiza. A pesar de que Ecuador, con sus apellidos repetidos, me cae bien, este es el mundial de Francia (si nos regimos por los últimos mundiales, es uno bien, uno mal, uno bien, y así, el anterior fue mal, así que por lógica este tiene que ir bien), y Suiza logró el milagro futbolístico de ganarle el único partido que perdió España de los últimos 57 que jugó. Si no merecen pasar de ronda con eso, no se que más decir. Honduras va a tratar de ganar su primer partido en mundiales (no es joda), no creo que lo logre.

Grupo F: No voy a pronosticar para que después no me digan que la mufé. Todos putos.

Grupo G: No sé. Por mí que pasen los 4(?). Alemania arrasa seguro, Portugal, si CR7 se levanta con el jopo bien peinado puede ser peligroso. Ojo con Ghana, que si aprendieron que para ganar en el fútbol hay que hacer más goles que tu rival pueden dar la sorpresa. Y bueno, Estados Unidos. ¿Qué esperar de un país donde al fútbol se le llama "soccer" y es ídolo Mauro Díaz (por favor, vean ese gif que no tiene desperdicio)? Yo les voy a contestar: NADA BUENO.

Grupo H: El grupo del que nadie nada espera, nada está haciendo. Pasan Bélgica y Corea del Sur. Bélgica sale campeón del mundo y genera una crisis económica mundial debido a las apuestas. Rusia invade Ucrania, le chupa un huevo el mundial, y Argelia fue a ver que onda, y a competir el último puesto contra Honduras.

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Acá había dos encuestas, pero se ve que a Blogger no le gustan mucho(? porque me las desactivó, así que no están más.
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PD: Ah, si. El título, claramente hace referencia a otro mundial y otra entrada mundialista, pero viene de este video:


* Es gracioso porque Ecuador y Honduras van a jugar en el mundial, y van a empatar ¡y se van a cagar a patadas!(?)
º ¿Esa cosa? Bueno, los Himalayos tienen 7 nombres diferentes para eso.
ª Claramente estamos excluyendo, por ejemplo, las olimpiadas de invierno. Hasta el Curling tuvo más adeptos que el deporte ese que fueron a hacer un par de Argentinos allá.

26 dic. 2013

Monólogos de una Vida Monogámica (V)

Narco-monólogo

El otro día, hablando con F. y C. en lugar de trabajar (como siempre, digamos), surgió un tema interesante: La relación pelo-pechoril y el grado de machitud que esto representa.
Ahí, con F., primero nos encontramos con una situación un poco particular, y es que C. nos dijo que no le gustan los hombres con pelo, lo que no tendría nada de raro o malo, si no fuese porque enseguida añadió que tampoco le gustan los hombres que se depilan, con lo que llegamos a una simple deducción de que tiene muy pocos hombres en la mira.
Todo esto, de igual manera, venía a colación de un amigo que tenemos con F, que tiene ciertos complejos en su vida, y uno de ellos, en su momento, fue la poca cantidad de vello corporal que tenía a sus, entonces, 20 años.
No es que era lampiño, pero… no, si, era lampiño. Casi-lampiño. 84% lampiño, ¿existe algo así?
Tenía 6 pelos (contados) en el pecho, y un número similar en barba y bigote.
Toda esa cuestión derivó en un debate acerca de la masculinidad y etcs, que no recuerdo, y yo, que tengo una capacidad de concentración similar a la de una mariposa amnésica en una casa de lámparas incandescentes, me fui con mi mente a otro lado, y pensé, casi automáticamente, en Machito Ponce*.

O sea, MACHITO, ¿entendés? Ya está, te dice como se llama** ¡y te gana cualquier discusión!
El es Machito, vos no. Punto.
A todo esto, hablar de Ponce me hizo acordar la vez que fui a la Bizarren acá cerca(?) hace unos años, donde justamente tocaba el señor Macho en cuestión (y Ráfaga). En ese momento, recuerdo ciertas cosas, como haber llegado y lo primero que haya visto al entrar sea a una enfermera de Silent Hill jugando al metegol con Mickey Mouse.
ESE tipo de cosas se ven en la Bizarren.
Eso y después, al salir Machito Ponce y que la música empiece, pensar “aahhh, ESTE es Machito Ponce, ¡que buena canción!” con la automática y consecuente movida de cabeza y dedos al ritmo musical del Argento-Centroamericano(?).
A la segunda canción ya estaba mirando el reloj y preguntándome a que hora largaban los lomitos.

Si, te dan LOMITOS. Tipo 4, 5 am.
Lomitos, ¿entendés?
Yo no fui por Machito Ponce, ni por Ráfaga, ni por la Bizarren.
Yo fui por los lomitos. Digamos que fue una cuestión:

Gente: - “¿Vamos a la Bizarren?”
Yo: - “Meh”
Gente: - “Hay lomitos”
Yo: - “¿Lomitos? ¿¿Dónde? GRAAAWRR”***

Y saqué al Hulk que hay en mí.
Lo cual me hace pensar que eso sería un excelente slogan para un cereal.
“Sacá el Hulk que hay en vos”. TOMÁ.
¿Qué tigre ni tigre? Yo no quiero ser un tigre. Ahora, si me decís que voy a ser Hulk, agarro viaje. Como un narco-modelo**** pero de cereal, ponele.
Por más que “ser Hulk”, signifique que el cereal tenga uno de esos pigmentos raros y, seguramente, hiper-tóxicos que le ponen a las cosas de los pibes y te tiñen la lengua de verde. Yo compro igual.
Lo que me lleva a pensar, ¿Por qué siendo pibes queremos comprar tantas cosas que nos tiñan la lengua? ¿Cuál es la gracia?
Obviamente mi primer pensamiento es con respecto al Boobaloo “semáforo” o algo así, y la publicidad alentando el sexo juvenil a partir de los 10 años (bueno, quizás no tanto, pero si los besos).
O sea, si mis primeras experiencias con el sexo opuesto hubiesen dependido del color aleatorio del que teñiría mi lengua un chicle, hubiese vivido, literalmente, comiendo chicle durante unos 4 o 5 años. ¿Dónde está la gracia de eso? Lo bueno era intentar hablar de cualquier cosa y quedar como un pelotudo.
Los pibes de ahora no conocen lo que es la humillación, no puede salir nada bueno de esta generación. He dicho.


*No voy a hacer referencia a la cuestión de haber nacido en WILDE y tener que fingir un acento caribeño para que te tomen un poquito en serio en el ambiente musical, eso quedará para otra historia.

** Ni hablar del hecho de tener que cambiarte de nombre para aumentar tus rasgos “caribeños”.

*** No puedo creer que haya escrito las palabras “Machito Ponce”, “Bizarren”, “Boobaloo” y “GRAAAAWRR” en una misma entrada.

**** A todo esto, y siempre dentro de las reflexiones expansivas mentales que pueden venir a mi en momentos de escritura madrugal-pseudo-estupefaciéntica (digo pseudo porque no hay ni chances, lo más cerca que estuve de estupefaciarme(?) fue durante mi mini-adicción al café en cierto grado de mi carrera universitaria), no sé porque siempre flasheé pensé que agregarle la palabra “Narco” al principio de cualquier profesión le da cierto “status”. No me pregunten “status” de que, porque no lo sé, pero suena como... “Ok”. El sumum de la profesión. Y lo interesante es que tranquilamente puede ir con CUALQUIER profesión. O sea, Narco-Ingeniero (TOMÁ), narco-verdulero, narco-traficante(?), narco-publicista, narco-taxista, narco-dentista, narco-vendedorambulante, narco-reparadordecascosyrotoresdebarcosantiguos y así ad infinitum.



PD actual (26/12): Esta entrada estaba dispuesta a ser publicada hará 2 o 3 semanas como tarde, pero varias cosas me llevaron a posponerlo, así que ¡felices fiestas para los que lean! (Para los que no lean también).

21 sep. 2013

Teoría conspirativa publicitaria Nº 1451

"La publicidad de Yogurísimo, de "chau pachorra", empezó cuando Sabella y Verón estaban en Estudiantes. A Sabella le dicen "pachorra", Verón y Sabella no se llevan bien, y Verón canta "un yogur cada día" cuando desayuna(?)

¿Casualidad? No lo creo."










Ah, si, un poco vieja esta reflexión, pero recién, revisando el viejo bloquecito de notas encontré esta joya; en todo caso, a Verón le salió el tiro por la culata, porque Sabella se fue de Estudiantes para ir a la selección. JA, le pasa por cantar.



Así que ahí está la moraleja del día: Si son futbolistas, no canten. Y no usen la publicidad para hacerle la cama a un técnico que no les gusta, hagan como Ponzio los otros futbolistas y vayan para atrás, que es mas sano(?)


Como sea, esta es una entrada corta, que habla de fútbol y "publicidad", iba a poner una encuesta pero me olvidé como hacerlo(?)
¡nos vemos!




PD: ¡Habemus entrada!

5 abr. 2013

I'm back (O sea, “Soy atrás” o “soy espalda” queda a gusto del consumidor)

Ponele


Ponele que no pasó 1 (un) año y medio desde mi última entrada acá.
Ponele que no estoy de novio hace 1 (un) año y medio.
Ponele que esas dos cosas no están relacionadas. Mas que nada porque mi novia entra acá, lee todo y suele comentar seguido y no le va a gustar que le eche la culpa de mi colgadez bloguística. Hola amor(?).
Igual, como buen pollerudo que soy, todo esto ya fue leído (y aprobado, of course) por la susodicha. Hola de nuevo, amor.

Como sea, cualquier cosa le puedo echar la culpa a mi nuevo perro, que también lo tengo hace casi un año y medio. Si, hagamos eso mejor. Tengo un perro nuevo, que es tan tierno y molesto que no me deja escribir en mi blog. ¿Tiene sentido?
Ponele que si.

De todas formas, fue un año (y medio) movidito, para empezar, pero sin extenderme demasiado, así tengo temas para hacer dos o tres entradas mas, estoy “cerca” de terminar la facultad, lo que significa estar mas cerca de cumplir mi sueño*, y me obliga a plantearme la siguiente pregunta: “¿Qué carajo hace uno cuando se recibe?”. O sea, si me decís que fuera ingeniero, ya lo tengo bien claro, me consigo un taxi y salgo a laburarlo, pero al ser publicista, ¿qué se hace? ¿manejar un remis? Quizás me haga un blog para escribir pelotudeces. De hecho, ahora que lo pienso, ya tengo nombre y todo: “pelotudeces”. Pega, ¿no?

Entre otras cosas que pasaron en este año y medio está la reciente asunción del new papa. Dejando de lado que es Argentino (y evitando el cúmulo de situaciones y/o anécdotas del estilo “Yo viaje en subte con el papa” o “Compré medio kilo de papas en el super y, oh casualidad, ¡adelante mío estaba el papa! ¡Que plato!” y, quizás mi favorita personal, “yo le cortaba el pelo a la hermana del papa, me dijo que no es tan copado como lo venden”), voy a hacer referencia a lo único que me encanta cada vez que hay una asunción papal: La posibilidad ad infinitum de usar la palabra “habemus” para cuanta existencia de lo que se te ocurra haya, durante un mes y algo. Me encanta esa palabra y es genial la proliferación de “habemus” que se da cuando asume un nuevo papa. ¿Compraste un departamento? “Habemus departamento”, ¿el Bondi aparece en el horizonte después de media hora de espera? “Habemus Bondi”, ¿Tenés un perro nuevo? “Habemus perro”, ¿El polímero electroluminiscente por omisión de campo se te rompió? “Habemus rotura en el polimero electroluminiscente por inducción de campo”, y así hasta el hartazgo. Épico.

Otra cosa que nada que ver con las anteriores, para seguir con la temática y relacionando con esta entrada, ayer me desperté cantando la canción que ponía el Megaman X para Super Nintendo en cualquier enfrentamiento con el jefe final del escenario*2.
Lo cual es un tanto curioso, teniendo en cuenta que hace AÑOS, literalmente AÑOS, que no juego a un juego de Super Nintendo.
Eso me hizo pensar 2 cosas:
1) El Super Nintendo, mas allá de sus limitaciones de la época, tenía muy buen sonido en varios juegos, mas que nada en la saga Donkey Kong Country.
2) Me quedé con ganas de jugar al Megaman X. Y ya que lo mencioné, al DKC... Y al Mario Kart, quizás. Quizás al Super Mario World también... Creo que voy a buscar algun emulador de esos que vienen con 500 juegos de Super Nintendo, ouyeah.

Como última ¿novedad?, digamos, acabo de descubrir que puedo hacer que esta cosa aparezca como actualización en facebook, así que habemus lectores de facebook(?). Hola, lectores de facebook (Espero que no, en realidad, solo estoy probando).

Ogevúa*3




* Uno de mis sueños al respecto es ponerme una verdulería y colgar el título universitario en la pared. A la distancia necesaria para lograr que se vea QUE es, pero que no se llegue a leer DE QUE es.
Imaginate, un verdulero oficial, con título de verdurología y todo (sin que la gente sepa que esa carrera ¿no existe?, por supuesto).
Le pongo el “El licenciado en verduras”, “El licenciado” o, “El especialista” y me lleno de guita vendiéndole fruta a la gente, que es mas o menos lo mismo que haría trabajando en publicidad, digamos.

*2 Para los desmemoriosos, ESTA música me refiero. Si, es rarísimo, pero la tuve en la cabeza media hora una y otra vez, aprox.

*3 ¿Pronunciación fonética del francés? Yahoo respuestas tiene (valga la redundancia) la respuesta.

30 jul. 2011

Inocencia Interrumpida (II)

Hace unos días, encontrábame(?) yo trabajando, escuchando música desde mi cel, tranquilo, hasta que sonó un tema de Attaque 77 llamado "Páginas pegadas" (Les dejo el video de youtube, para los que no lo conozcan, con la aclaración que el tema no tiene video oficial así que en youtube lo van a encontrar siempre de este estilo, mostrando la tapa del cd donde salió originalmente o con montajes hechos por fanáticos), la cuestión es que al escuchar este tema me vino a la mente la primera entrada de este estilo , no por la relación entre este tema con "Rape Me", de Nirvana, sino por la relación con mi inocencia tan linda y perdida allá en el lejano año 2000 (aprox).
El tema, a donde quiero llegar (para los que TODAVIA no hayan escuchado la canción o leído la letra, entren al video de youtube que ahí abajo está la letra y todo), es que las primeras veces que la escuché nunca había entendido el verdadero significado de la canción en si.
Yo la imaginaba como un tipo que le cantaba a una chica con la que no podía hacer nada porque era menor de edad.


Claro que, la primera vez que escuché ese tema, yo tenía 9 años. Y nunca relacioné para ningún lado las metaforas de, por ej, "Jugo de perlas derretidas para vos", "Páginas pegadas, mi mano sin control" (Que eso ya ni ES una metáfora) o directamente "Leche condensada de pasión", o quizás, la pseudo-sutileza de "Con vos tuve mil noches de placer... Y nunca nos pudimos conocer".
Creo que no hace falta describirles de lo que habla realmente ese tema*. Cosa que yo no me di cuenta hasta que un compañero de secundaria (si, SECUNDARIA) me dijo "Si, ese tema habla de X cosa" y yo me quedé pensando que tenía razón. Pequé de inocente por unos varios años, debo decir, pero era feliz, todos eramos felices.


Cambiando de tema un poco, después de todos los quilombos en los que se metió River (Club del cual soy orgulloso hincha), mi amiga A. se ve que me vio estresado y me propuso hacer origami.
Para los que no sepan, el origami es el "arte" de hacer figuras con papel, solo doblándolo, sin tijeras ni pegamento ni nada. Cuestión que dije "esto debe ser una pelotudez" y me mandé a hacer este video:
A los 2 minutos desistí completamente.
Pero aún así, no me rendí y empecé otra vez con formas un poco mas fáciles. Todo iba bien, hice un dinosaurio, un elefante, varias mariposas, ranas, una especie de langosta, un mono, un vaso(?), un murciélago, un oso panda y lo que pareciera ser un pájaro azul, onda águila, pero azul(?)
Entonces decidido, me mandé con el video que ya está arriba, todo iba bien hasta que me saqué y terminé haciendo una bola de nieve, y a las pruebas me remito:


Diganme si no es la bola de nieve hecha de papel mas linda que hayan visto en su vida. Y hagan caso omiso del posavasos de heineken.
Algún día me va a salir.
Eso es todo por hoy, tenía que actualizar que hace mucho que no lo hacía, ¡nos vemos!


PD: La primera firma de esta entrada va a ser la número 700 del blog y se va a ganar... algo, no se bien que todavía, pero algo voy a hacer.


* Para los que no hayan escuchado la canción, o leído la letra, o directamente no hayan entendido: ¡EL TEMA HABLA DE LA MASTURBACIÓN! (Si pudiera poner un cartel luminoso, lo haría).
Dicho sea de paso, no me quiero imaginar lo que va a saltar (turunpuntsts) en la búsqueda de palabras después de esto.

6 jun. 2011

Sueños

Si hay algo que me hace dar cuenta que no soy una persona “normal” son mis sueños.
Para empezar, a diferencia del 90% de la gente con la que hablo, yo sueño en algo así como “Narrador omnipresente”.
Nunca fui protagonista de mis sueños, nunca soñé que volaba, o corría, o me caía, o lo que sea. No, mis sueños eran como… Películas, si (Acabo de pensar que no se si es bueno escribir mis sueños en un blog, pero fue).
En mis sueños se dan situaciones “x” vividas por personas que no soy yo (Y no pretendo ser), es como un cine en el que nunca terminan las películas, llega un punto en que rompe un poco eso.
La cuestión que me llevó a escribir esto, en realidad, tiene que ver con el sueño pero del otro lado, o sea la falta de. Soy una persona que sufre de insomnio por 2 causas:
- Exceso de siesta
- Ansiedad (Emocional, nerviosa o alguna de esas)
En cuanto a lo primero no hay mucho que decir, pero lo segundo se explica en algunos ejemplos, días pre-finales, pre-vacaciones... Antes, cuando era chiquito y romántico(?), pre-salida con alguna persona del sexo opuesto. Pero hace un tiempo dejé el romanticismo de lado y, casualmente, se fue la ansiedad pre-salida, aunque también se fueron las serenatas con temas de Montaner (A mi favor: Tenía 4 años).
Volviendo a lo que hablaba antes, hace una semana tuve una noche de insomnio por exceso de siesta, estaba medio enfermo así que falté a la facultad y me quedé en cama todo el día. Muy lindo día, el problema es cuando llegó la noche, estuve 4 horas acostado mirando al techo hasta que me decidí a organizar mis pensamientos para ver si concentrarme en algo me provocaba sueño, eso no funcionó pero a cambio conseguí pensar en todo esto que estoy escribiendo. Agarré mi nueva mochila*, cacé una fotocopia de un partido político que me dieron por la semana de elecciones en mi facultadº e, iluminándome con el celular, escribí toda esta entrada y me dormí.
Después de dormir, vino la parte curiosa que decidí agregar después, y es lo que usualmente pasa cuando me despierto: 
A) Me acuerdo el sueño de principio a "fin"
B) No me acuerdo absolutamente NADA
o, lo que viene pasando mucho últimamente, 
C) No me acuerdo el sueño, pero me despierto cantando alguna canción al azar.
Dicha canción, no se a cuento de que viene a mi mente, pero se pega como pedazo de pan lactal al paladar y no se va hasta que termino de cantarla entera unas 3 veces, aprox.
Y para que entiendan lo curioso del asunto, la lista de canciones de la semana:


Sábado: Soul Sister - Train
Lunes: Sunshine of Your Love - Cream
Martes: Himno Nacional Argentino (Sin palabras)
Miércoles: Torero - Chayanne
Jueves: Smooth Criminal - Alien Ant Farm


Bastante variado y extraño. No sé donde está la lista de canciones del reproductor musical de mi cabeza, pero me gustaría verla algún día, eso sin contar la vez que me levanté cantando la introducción de Dragon Ball Z, ya comentado en una entrada bastante antigua.
Lo que mas me llamó la atención fue la canción del día martes (Me imagino que a ustedes también), a tal punto que me quedé toda la introducción de trompetas mirando al techo y pensando cual de todos mis vecinos podría ser el que tuviera puesto el himno. Después caí que la estaba cantando mentalmente así que me levanté e hice mis quehaceres diarios. Por suerte estaba solo en casa, no se que hubiera pensado cualquier persona que pasara por la puerta del baño mientras me duchaba a grito pelado de "O juremos con gloria morir" (Ya que la tenía en la mente porque no patriotizar un poco y cantar, ¿no?). La tuve que cantar 2 veces y se fue, así que ahí volví a mi rutina mental de siempre (O sea, nada), aproveché y empecé a escribirlo en el papel donde tenía lo anterior y llegué a la reflexión de que son estos momentos en los que me gustaría ser una persona que va al psicólogo, solo para saber que carajo me diría.
No, mejor no.
Aunque estaría bueno un servicio como el 113, que llamás y te da la hora, pero de psicólogos. Onda, llamás, contás tu sueño y te dicen que te pasa, cortás y fue. Nada de divanes, ni moverte de tu casa. Un golazo.
Dicho sea de paso, estaría bueno que ninguna persona de las que vaya a leer esto sea estudiante de psicología. Por las dudas.


* Hace cosa de un mes fui con A. a comprarme una mochila, porque la que tenía antes no daba mas. Cabe aclarar que, como tantas otras cosas al venir de una familia grande y numerosa, nunca me había comprado una mochila propia, sino que las heredaba de mi hermano o primos mayores. Debo admitir que de no ser por la chica en cuestión que acompañóseme a la aventura, habría terminado sin mochila o con una de Ben10(?), ya que gracias a ella descubrí que en Monte Grande hay un lugar que se dedica exclusivamente a vender mochilas y bolsos y en los lugares donde YO tenía pensado ir a ver que onda solo tenían mochilas de Ben10 o de Barbie. Nada mas que decir.
º Para ser alguien que nunca tuvo interés ni conocimiento en la política hasta que empecé a cursar en una facultad de ciencias sociales, el hecho de haber adivinado tanto el partido ganador como el segundo y el tercer puesto en el orden correcto (de un total de 9 partidos que se presentaron a las elecciones) no está para nada mal. Apenas se defina quien carajo se presenta a las presidenciales, les tiro como salen(?)


PD: Pequeño apéndice que me olvidaba de comentar. Cambié de proveedor de televisión por cable, así que ya no me van a leer quejándome de las publicidades venezolanas o el desfasamiento de horarios.


PD2: Esto de actualizar cada mes me da leña para tirar una entrada larguita nomás. Creo que voy a mantener este ritmo.


PD3: Tenía pensado subir una nueva encuesta, pero de momento no lo voy a hacer. En una semana seguro lo haga. Ah, y faltan pocos comentarios para llegar a los 700 en el blog, la persona que lo haga se va a llevar un premio, quizás. ¡Nos vemos!