27 nov. 2009

Nuevo Subtítulo (Otra entrada sin clasificar)

De mi PCB (Pequeño Cuadernito de Boludeces):
[27/11/09; Tren Roca, Constitución-Monte Grande]


Vamos a ver que onda con la psicología inversa de blog.
Si funciona, mi próximo subtítulo va a ser algo así como: "Memorias de una persona que nunca ganó la lotería" (O algo por el estilo).

PP (Post-Pancho): Con la de hoy, ya son 4 entrevistas para call centers a las que voy, y en las 4, el día era una mierda, con lluvia y todo eso[1], así que supongo que por allá arriba (Pongamoslé: Sistema Controlador de Nubes, S.C.N.) no les gustará mucho la idea de que yo labure en un call, y me lo hacen saber así. Onda, (Leer con voz fuerte y poderosa) "Llueve, no vayas a la entrevista, que encima es un trabajo de mierda... Aunque la carga horaria está buena"[2][3]
Aún así, yo sigo yendo a las entrevistas de los calls... Errare Humanum Est. (No, no flashee cualquier cosa antes de poner eso).

[1]: Quizás sea un arma infalible contra las sequías, quien sabe... Cuando quieran que llueva, consiganme una entrevista para un call y listo.
[2]: Me cago en la reputísima madre que lo parió al que me dijo que baje los pies del asiento y me hizo perder la inspiración que me había dado el pancho.
[3]: Veo que no soy el único boludo que se baja del tren antes de que arranque para tirar un papel al tacho de basura del andén y vuelve a subir con lo justo. (Aunque al menos no soy tan boludo como para preguntarle al panchero del tren "¿Tenés cambio de cien?" O.M.G.).

9 oct. 2009

Cosas locas de mi vida:

(De mi pequeño cuadernito de boludeces, 08/10/2009)

Memoria.
Hablemos* de la memoria, de MI memoria en realidad. El otro día me di cuenta que tengo muy buena memoria para ciertas cosas como ser: Caras; Relación Cara-Nombre; Paisajes; y, sobre todas las cosas: Boludeces.
El problema es que para lo que es caras y eso tengo MUY buena memoria, cosa que compruebo en la facultad, cuando veo una tras otra caras conocidas y les digo a mis compañeros "Esa curso con nosotros Psico social, ¿No?" obteniendo como respuesta un "Nunca la vi en mi vida".
Antes me pasaba en las fiestas en la casa de Tuli, que practicamente reconocía a todo el mundo en otro lado y por ahí si intentaba saludarlos me daba cuenta que la gente no tiene tan buena memoria, o que cuando quiero puedo pasar muy desapercibido.
Con respecto a los paisajes, me di cuenta que cuando viajo, se donde estoy unicamente por las cosas que me rodean. Si un día el bondi o lo que sea que tome para ir a algún lado llegara a cambiar una cuadra su recorrido, no sabría donde estaría parado*2. Una vez me pasó, volviendo de la escuela en colectivo, que mi referencia para bajarme cambió (Me bajaba una parada después de un compañero, y ese día el siguió porque iba a lo de su abuela) y me di cuenta que me había pasado de parada porque no reconocía nada de lo que veía por la ventana. Desde ese día siempre tomo mas de una referencia.
Ahora, volviendo con la memoria y la no-memoria, lo curioso en mi es que, así como tengo buena memoria para esas cosas que mencione, tengo una memoria HORRIBLE para otro tipo de cosas.
¿Ejemplos? Cumpleaños (Los tengo anotados); Mi vida hace 10 años; Mi vida hace 5 años; Mi vida hace 1 año; Mi vida esta semana... Lo que almorcé hoy. No sabría decirles que fue lo que almorcé hoy.
Tampoco tengo buena memoria a corto plazo. A lo largo del día, al menos veinte veces me quedo parado en el medio de una habitación pensando "Yo iba a hacer... ¿Qué cosa acá?", para luego irme a otro lado a hacer otra cosa, mientras hago eso acordarme de la cosa anterior, terminar lo que estoy haciendo, volver al lugar anterior y, otra vez, olvidarme que era lo que iba a hacer.
Me pasa con las cosas que pienso a lo largo del día también, si son importantes o son cosas para futuros cuentos/posteos del blog, las anoto por ahí*3 y listo el pollo. ¿Necesitaré Fosfovita?*4


Me acordé*5: Pastel de papas.


*En realidad, ya que es un pseudo-monólogo "Hablaré", "Voy a hablar", o "¡Mirá, hablo solo!" quedarían mejor, pero soy malo y dejo "Hablemos", como si estuviera debatiendo con alguien.

*2 Pensar en eso me hizo acordar que para viajar en tren o subte, necesito pensar el orden de las estaciones en las que viajo al menos 3 veces por minuto. Cronometrado. Si no lo hago tengo momentos de sentirme totalmente perdido, posta.

*3 El problema obviamente es encontrar dicho "Por ahí", sea lo que sea.

*4 El mejor remedio para la pérdida de... Eh, ¿De qué hablaba?

*5 Siendo totalmente sincero, no me acordé. Acaba de pasar mi mamá por acá y le pregunté.


Ah, y cuando logre encontrar todos los "Por ahí" dando vueltas del horoscopo aceitunero, se viene el primer signo: Elefante Marino, y las predicciones del mes. Atentos.

5 oct. 2009

Entrada sin etiquetar/Clasificar

Bueno, nada, eso que se lee ahí arriba.
Hoy terminé los primeros parciales y basta de pseudo-aislamiento social para estudiar (Aunque debo reconocer que me sirvió... Algo.)

Así que eso es todo, otro día seguiré el ritmo normal de posteo (O sea, postearé cuando me acuerde/se me de la gana/no tenga otra cosa que hacer).















Ah, si. Antes que me olvide.
¡OUYEAAH! (?)

(Pequeño desahogo, gracias)

24 sep. 2009

Pequeño cuadernito de boludeces

Varias veces, ante la posibilidad de un viaje largo, me llevo un cuaderno para escribir boludeces... Y hoy decidí empezar a subir al blog las boludeces catárquicas de dicho cuaderno.
Con lo que, entonces, mi blog se dividiría en dos partes: La parte catárquica y la parte... B, digamos.
Parte A y parte B; más fácil, como un casette o un lonplei, que venía singuel o doubul. Esto sería algo así como un super singuel. Toda la onda(?)

17 sep. 2009

Películas para no ver nunca (III)

- Halloween: Resurection (2002)

Bueno, esto es raro en mí, ya que generalmente me gustan mucho este tipo de sagas, onda... Martes 13, Pesadilla, las anteriores de Halloween zafan también. Pero todo tiene su límite y, en mi caso, es esta película.

Argumento: Una productora de realitys decide hacer un novedoso programa llevando a un grupo de participantes a la casa donde vivió Michael Myers, con cámaras para registrar todo y transmitirlo en vivo a muchos lugares. Algo así como un gran hermano, con menos participantes, mismo grado de estupidez y... No, nada mas, menos participantes.
La cuestión es que están ahí y, ¡Surprise!, aparece Michael, los empieza a matar, nadie cree que es verdad hasta que quedan poquititititos y se dan cuenta de que Michael Myers los esta matando en serio, con lo que tienen que tratar de sobrevivir.

Podría contar el final y todo eso, pero prefiero desmenuzar la película aca. Para empezar, el argumento estaría mas bueno, de no ser por los incontables y notorios clichés que hacen que la película sea un bodrio incesante. Eso sin contar los diálogos estúpidos: Es increíble como ante cada palabra que dicen los personajes a uno se le empiezan a ir las ganas de seguir viendo eso. Y aún mas si están viendo la versión traducida al español, donde las voces de los personajes tienen siempre el mismo tono, pueden estar gritando, contando un chiste, haciendo el amor o muriendo y van a sonar exactamente igual.
Ahora, ya que mencione a los personajes, es interesante destacar como los productores se las ingeniaron para meter a todos los tipos de personajes típicos de una peli de terror, en algunos casos camuflados, como ser:
- La protagonista, mina tirando a sexy sin ser la mas sexy del grupo, inteligente y desconfiada, es la única a la que no le gusta mucho la idea del reality pero termina participando y, obviamente, sobreviviendo.
- El novio de la protagonista, esta vez ambientado en un chico de no mas de 15 años (Podrían haber buscado a un actor que aparentara mas edad, para no dejar a la protagonista como una pedófila cualquiera) y que el único contacto con la pseudo-heroína (A no confundir con la droga) se da a través de internet, y de mensajes con su... iphone pareciera ser, que le van indicando a la chica en cuestión, mientras él mira el programa por internet, donde tiene que ir dentro de la casa para escapar de Michael.
- El resto. El friki; el super-hormonado chabón que quiere cojer con la chica sexy y nunca lo logra; la chica sexy que quiere ser conocida por internet como una chica sexy y, obviamente, muere; el negro, infaltable en una peli de terror new-age; el negro-plus, que en este caso es el productor del reality y esta EXCESIVAMENTE sobreactuado, aparte de mezclar al negro con el asiático, que se traduce como un negro al que le gustan las películas de lee cho wan o algo así y sabe karate, una muestra mas de la super originalidad que tienen estos muchachos; la negra, infaltable también, donde hay un negro hay una negra, eso es algo básico en las pelis de terror; la mina que ni fu ni fa, una mas del montón, que a veces suele ser pareja del friki y su importancia en la peli es casi la misma que la del repartidor de diarios que puede aparecer en los primeros 5 segundos; el grupo de gente que comparte reunión con el novio de la protagonista*, pendejos entre 14 y 18 años que están en una fiesta de disfraces y se copan viendo la transmisión por internet, viendo como van matando a todos y pensando que es una joda, obviamente el primero en darse cuenta de que eso es real es el novio de la protagonista...
100% original la cosa, ¿No?

Siguiendo, otra cosa que me jode de esta película, es que buscan darle una vuelta de tuerca totalmente innecesaria a una historia que ya no hace falta continuar, como es la de Michael Myers, con un argumento que no sólo no agrega nada, sino que resta, como paso con Jason Vs Freddy (Peli que voy a comentar mas adelante). Ah, me olvidaba de agregar en los personajes al actor super-famoso que utilizan para promocionar la peli y muere antes de los 5 minutos (Caso Drew Barrymore en Scream, cuasi-pionera en este tipo de cosas), que en este caso vendría siendo Jamie Lee-Curtis.

Para terminar, esta película es total y completamente inmirable (Imagínense lo mala que es, que para describirla tuve que inventar un adjetivo, porque no encontré palabras en nuestro idioma que la describan), una basura, si se la compara con las anteriores "Halloween", y el único motivo por el cual alguien debería verla, es que le paguen, o que sea ultra-archi-recontra-mega-fanático de la saga y tenga que ver todas las películas o sino moriría (O que se le ocurra hacer un resumen de la misma para un blog que nada que ver, como yo).

Lo bueno: La aparición de Jamie Lee-Curtis. Michael Myers sigue siendo Michael Myers, por mas que la peli sea una porquería.

Lo malo: Todo lo que pasa despues de que aparece JLC, la historia, los diálogos, los personajes, el final, los efectos, las actuaciones, etc, etc, etc...

*Hablando del grupo de gente ese de la fiesta, hay una parte buenísima, donde se ve que se quedaron sin extras y usan al mismo actor para dos personajes distintos. Primero aparece adentro del salón con su novia, y después a los 15 minutos entra como si fuera otro personaje totalmente distinto diciendo "¿Están viendo lo de Michael Myers?".

13 sep. 2009

Nuevo Zodíaco (II)

El otro día en casa me puse a hacer un nuevo orden zodiacal para la gente que no confía en los movimientos estelares (Ya que son muy variables)
Y este es en base a la temporada de apareamiento de 12 especies animales del mundo (Obviamente son animales que no dependen de un ciclo menstrual para hacerlo, porque es un período de tiempo muy corto, y si dependen de una época del año).
Entonces, basicamente tendríamos el siguiente orden:

Elefante Marino: 21 de Enero a 17 Febrero
Pollo Quebrantahuesos: 18 de Febrero a 10 de Marzo
Libélula Emperador: 11 de Marzo a 3 de Abril
Iguana: 4 de Abril a 30 Abril
Demonio de Tazmania: 1 de Mayo a 29 de Mayo
Ornitorrinco: 30 de Mayo a 20 de Junio
Tortuga Terrestre: 20 de Junio a 19 de Julio
Gorila Albino: 20 de Julio a 15 de Agosto
Rana Toro: 16 de Agosto a 22 de Septiembre
Pingüino: 23 de Septiembre a 18 de Octubre
Ñandú: 19 de Octubre a 1 de Diciembre
Hornero: 2 de Diciembre a 20 de Enero

Con lo que yo pasaría a ser Hornero. ¿Cuál es tu signo?
Mas adelante voy a empezar a poner las caracteristicas de cada signo, asi como el signo del mes.

6 sep. 2009

Anexos

Lo siguiente va con este posteo: http://laceitunadescarozada.blogspot.com/2009/07/monologos-de-una-vida-monogamica-iii.html

El otro día vi una publicidad en televisión, era de mandar mensajes de texto a dicho número con una palabra específica (Es increíble la capacidad lucrativa que tiene la gente de esas empresas para atraer gente con los más diversos temas).
En este caso, la palabra era "Proteger" y había que mandarla al 2020.
Si son argentinos, y no viven en un frasco de mermelada, no creo que tenga que decir que tipo de información (Supuestamente) van a recibir mandando eso (Aún más teniendo en cuenta a que posteo va anexado esto): Gripe A.
Después de ver esa propaganda, y darme cuenta de que existe gente para todo, el sentimiento de culpa que tenía por intentar ganar dinero con el sufrimiento y la paranoia de otros (Esta bien, era MINIMO, pero estaba ahí... Escondido) se fue, literalmente, a la mierda.
Es más, creo que voy a poner una pancarta en el frente de mi casa que diga "Yo vendí alcohol en gel durante la pandemia de Gripe A", o mejor aún, voy a hacer una remera con esa frase y la voy a usar todos los días. Y me voy a sentir orgulloso.
Dicho sea de paso, si algun prodigio para los negocios ve que eso es rentable, hace esas remeras y gana mucha plata, yo quiero mi comisión. He dicho.

5 ago. 2009

Pequeñas anérdotas de una vida facultativa (IV)

Cuarto y, por ahora, último posteo de este tipo. Hasta ahora no tuve más materias merecedoras de esto.
Hoy voy a hablar de economía. De esta materia, que cursé 2 veces y por ende tuve 4 profesores, puedo rescatar a uno solo, que es el que daba las clases teóricas en mi segunda cursada, a la noche.
Aparte de que explicaba muy bien, y hacía mas llevadera la clase, tenía unas diapositivas re chulas y te facilitaba mucho la comprensión de los textos.

Los demás... Bue.
Empecemos por la mañana, tenía a un tipo en teóricos y a "una mina" por así decirlo, en los prácticos. Eran marido y mujer, o lo siguen siendo, bah. No es que eran maaaaalos profesores.
Pero a mi me desconcentraban.
Empezando por el tipo, que hablaba de una manera... A ver como lo explico, no se si alguna vez vieron la serie vieja de Batman, la de Adam West (Esa de los ¡¡PUM!! y ¡¡¡PAW!!! y ¡WOOOSHH! -Les juro que vi mas de un WOOOOSH, no me pregunten que sonido representa, porque no lo sé, pero estar estaba-), para los que lo hayan visto, se acordarán del locutor, ese de: "Y mientras Batman trataba de liberarse de su trampa mortal, Ciudad Gótica caía bajo los ataques del diabólico Pingüino... ¿Podrá nuestro héroe llegar a tiempo?" Algo asi, bueno, el tipo hablaba IGUAL.
¿Cómo pretende uno concentrarse ante un tipo que te habla de la crisís económica y te hace cagar de risa?
Aparte el hecho de que llenaba los pizarrones con cuadros sinópticos comprensibles solo para el -Y tengo mis serias dudas al respecto de esto último-.

De la mina de prácticos no tengo muchas quejas. Solo de su vestimenta. O sea, no es que yo sea José Ropa, (Es más, me jacto de que una de mis mejores habilidades comprobadas es la de NO saber combinar la ropa -La otra es la de perderme en cualquier lugar al que visite por primera vez, o en capital-) pero esta mina... Parecía el Avispón Verde. Le faltaba el antifaz nomas, porque el corte de pelo también lo tenía.
Fuera de eso no era mala profesora.
Igual que el otro, el de prácticos de la noche.
Era igual a Boy Olmi. Sacando eso, y de que era medio basura con los alumnos, no tengo ninguna queja formal contra el.
Y le gustaba mucho usar siempre los mismos ejemplos. O sea, SIEMPRE.
"Acá tenemos entonces, de un lado peras, y del otro manzanas..."
"Tenemos la producción de peras por un lado, y acá la venta de manzanas, si son bienes complementarios, ¿Cómo varía esto?"
"Supongamos que las peras y las manzanas son bienes suplementarios, ¿En qué cambia el gráfico?"
"Tenemos una producción de... Por ejemplo, peras, y una de manzanas. Si para hacer tantas peras necesito tanto dinero, y para cultivar tantas manzanas necesito esta otra cantidad, ¿Dónde esta el punto de mayor producción?"
Y asi.

¡¡Personas como estas limitan mi creatividad!!
Na, mentira, pero tenía ganas de decir eso en algun lado.

26 jul. 2009

Películas para no ver nunca (II)

Hoy: House of the dead (La casa de los muertos -2003-)

Cuando hablamos de adaptaciones de videojuegos o comics a la pantalla grande, generalmente suele darse un tipo de situación con respecto al público. Esto es, que le gusta a todos, menos a los fanáticos de dicho juego/comic. Son contados (Pero destacados) los casos donde dicha película les gusta tanto a la gente que no sabe nada de la historia, como a los seguidores de la misma. Y también están los casos donde la película no le gusta ni a su propio director.
Un ejemplo de esto último es "House of the Dead", de quien su propio director (Uwe Boll) declaró que era una porquería.
Asi que... ¿Qué más puedo agregar yo?

Muchas cosas.

Para empezar: El argumento.
En esto le tengo que dar la derecha (En el mentón, y despues la izquierda y varias patadas en los huevos) al señor Boll, ya que, al estar basado en un juego sin mayor historia que la de entrar a una casa y dispararle a los zombies que habitaban en la misma, logró captar la esencia pura de ese argumento. O sea, no existe.
La idea que pude llegar a captar después de aguantarme las ganas de pegarle un tiro a mi monitor tras verla una y otra vez buscando alguna historia o línea argumentativa, o intento de, fue la siguiente:

Unas personas se dirigen a una isla en centroamérica (O por ahi, es curioso que la isla se llama "Isla de la muerte", pronunciado en español una sola vez al principio de la misma y luego NADIE hable una gota de español o se la vuelva a mencionar de esa forma) a disfrutar una mega-fiesta de, aproximadamente, entre 9 y 12 personas (Al menos esa cantidad llegué a contar). La cosa es que no pueden llegar, entonces le pagan a un chaboncito medio loco para que los lleve en bote. Llegan a la isla, aparecen los zombies, matan a casi todos. El capitán del bote que los llevó, magicamente aparece por ahi con un cajón con armas(!?) y se arma la catombe en el medio de la isla.
A todo esto, entre tiros y minas en bolas (Al principio de la peli se muestra eso, es buenisima la fiesta, son 12 personas, 5 barriles de cerveza, y entre las 12 personas hay como 6, 7 minas desnudas. No se donde carajo era, pero anotenme para ir a la próxima) encuentran en el medio del bosque(!?) una casa, entran ahí, los zombies deciden no hacerlo en ese momento, porque se ve que no les gusta la decoración, y esperan a que los protagonistas suban al segundo piso para, recién ahí, decidir entrar. Eso es algo a destacar de los zombies, son muy respetuosos.
Bueno, entran los zombies, siguen las peleas, los tiros, las muertes, pasan a caminar por una cueva subterránea(!?) y se encuentran al señor detrás de todo eso que les pasó. Para decirlo de algún modo, una mezcla entre Frankestein y Dr. Evil de Austin Powers, quien empieza a hablar para contarles toda su historia. En ese sentido los zombies son respetuosos también, ya que no aparecen en ese momento tampoco.
La cosa es que todo eso termina en un duelo de espadas(!?) entre el malo y el bueno, afuera de la casa. Y no les cuento el final porque... Me aburrí de la reseña.

La cuestión, sacando el (Nulo) argumento de lado, es que si tuviera al menos buenos efectos, buen guión, buenos actores... Y no tuviera errores estúpidos*, podría ser una película mediocre. Pero ni siquiera llega a esa calificación, ya que todo lo que mencioné antes brilla por su ausencia. Lo mejor de todo es cuando, en ciertas partes, al director no se le ocurrió otra cosa mas que ¡Poner escenas del videojuego!. O sea, un ejemplo, está el capitán matando a un zombie, termina la escena y para unirla con la que viene, ¡Aparece un mini-video tomado del sega donde le disparan a un zombie que tiene un hacha! ESO es creatividad (Ya que no lo vi en ninguna otra peli en mi vida).

* Algunos de los errores: Armas que cambian magicamente según el plano que se muestre (Personajes que pasan de tener una escopeta a una pistola, o dos pistolas y luego tienen una escopeta, todo dentro de la misma secuencia claro está), rampas para salto que se ven notablemente, errores de continuidad, de guión, de actuación, de... Bueno, de todo.

Para terminar, uno creería que con estas cosas el director tiene suficiente, pero no. Ya que no solo le presento ganancias (Costó 12 millones, recaudó 13...), sino que además ¡Se propuso realizar una segunda parte! (De la cual ya voy a hablar mas adelante, aunque vale la aclaración de que no la termino dirigiendo Uwe Boll, sino Michael Hurst, quien se las arregló para que sea una porquería de todas maneras).

Lo bueno:
(Espacio dejado en blanco intencionalmente)

Lo malo: TODO.

18 jul. 2009

Monólogos de una vida monogámica (III):

Gripe A.

El otro día, leyendo el blog de Cami, caí en la cuenta de que no hablé nada de nada acerca de la gripe A, o H1N1, o Porcina, o la Porci, o la Chanchona, o cualquiera de los tantos nombres por los que se conoce . Y eso es raro, considerando mi nuevo laburo (Fabrico y vendo alcohol en gel, el que quiera me pega un chiflido).
Pero nunca es tarde dicen, así que aca estoy, pensando que carajo escribir.
Podría empezar como me dijo Yani que lo haga:
"yani dice:
enfermedad del orto
yani dice:
que nos estas cagando a todos"
Una forma positiva de encarar un posteo, diría yo, pero a mi no me caga, al contrario, vendo mas. Lo que puede llegar a cagar es el hecho de que todo cierre, bah, "cierre en cuotas" sería: Hoy cerramos esto, a los 10 dias cuando abrimos lo anterior cerramos esto otro... Después abrimos lo último que cerramos y volvemos a cerrar lo anterior... Y así hasta que llegue el verano y se vaya la gripe A, entonces vamos a festejar porque actuamos correctamente para erradicarla. Así como ahora que volvieron a abrir los teatros, decretaron nuevamente la alerta sanitaria. Eso es administración organizada, si señor.
Obviamente, también depende del sentido común de la gente, o sea, con la gripe dando vueltas nadie va a ir a los cines si están abiertos, nadie va a ir a la cancha si no se lo prohiben, nadie va a ir a los teatros si... Bueno, captaron la idea.
Ahora, ¿De quién es la culpa realmente? De los mexicanos y su calendario estacional inverso al nuestro. Porque si hubieran empezado todo esto en SU otoño, ponele, habría llegado aca casi al principio del verano y no habría pasado naranja. Eso se llama egoísmo mundial. Pero quedense tranquilos, que ya vamos a encontrar alguna enfermedad rarita para pasarles a ellos en pleno invierno.
Encima, como si todo eso fuera poco, en verano se nos va la gripe A pero vuelve el dengue.
Entonces ya tenemos a muchas personas pensando en como combatir al dengue. Es buenísimo, como van a tardar 3 meses en desarrollar la vacuna para la porcina, en vez de buscar algo efectivo para hacer ahora pasemos el tiempo pensando cosas para combatir al dengue. Lo mas divertido es que van a terminar diciendo lo mismo de todos los años, no al agua estancada, los mosquitos de patas rayadas o Aedes Aegypti (Lo vengo viendo desde 5º grado de la primaria, tengo 21 años, saquen la cuenta.) y todo eso.
Lo bueno del dengue, es que la gente no le da importancia. ¿Saben por qué? Porque las cosas no cierran por el dengue. Es como decía Eze el otro día "El dengue es mejor, porque no cierran los boliches". Uno no va a salir un sábado a la noche y va a ver carteles de "Cerrado por dengue" en las puertas de los bares, o mismo con los teatros. Si yo quiero ser un antisocial que se la pasa todo el día en su casa jugando al balero, quiero que sea por desición propia, no porque me lo dice el ministerio de salud. Es una cuestión de principios.
Además, con el dengue la gente puede estornudar libremente por la vida sin que se lo mire como a una bomba nuclear a punto de explotar.
Lo único que voy a extrañar de todo esto (Aparte de las ventas del alcohol en gel), es el método mas efectivo para conseguir lugar en un medio de transporte lleno: Estornudar/toser bastante. Es increible ver como la gente se aleja ante cada paso que da uno e incluso algunos bajan del transporte (Igualmente esto tiene un lado negativo, porque si llega a estar alguna vieja paranoica o un chofer responsable, uno va a terminar en el hospital mas cercano haciéndose análisis de todo).
Con eso terminaría esto, y pensar que hace 5 minutos no sabía que escribir. Nuestro país puede ser una muy buena fuente de inspiración de vez en cuando...

10 jul. 2009

Monólogos de una vida monogámica (II)

Nuevo Zodíaco:

Al parecer hubo una movida para presentar un nuevo orden zodiacal, con 13 signos y blah. Ahora, ¿Es bueno esto?
Por decir un ejemplo, a los que creen en todo lo astral les va a caer como bife de lomito con papas y huevo a caballo al hígado, digamos, les va a complicar un poco la forma de ser. Porque hay gente que realmente cree que su actitud esta influenciada por las posición de las estrellas y los planetas al momento de su nacimiento. Con lo que solo tendríamos 12 tipos de personas distintas.
Ahora 13, lo que haría un poco mas llevadera la vida, supongo.
Lo que puede llegar a ser complicado, es el cambio de signo.
A mi me pasa que con el nuevo orden pasaría de ser capricornio a ser sagitario.
¡Y mi hermano pasaría de ser sagitario a ser ofiuco!
Entonces yo me pregunto: ¿Qué carajo es el ofiuco?
Y me respondo a mi mismo: No me importa, porque es mi hermano al que le tocó eso, no a mi.
Y me vuelvo a preguntar: Ahora que se que soy sagitario, ¿Voy a tener que cambiar mi forma de actuar?
Y me vuelvo a responder: No sé.
Aunque segun los que saben yo tengo mucho de lo que era Acuario antes, y sería mitad capricornio mitad acuario ahora (O algo así), eso es debido (supuestamente) a que mi fecha de nacimiento esta en el borde de los dos signos. Pero ahora si soy sagitario, estaría comportandome como alguien de un signo que esta ¡Casi 3 meses adelante!
Porque, digo, el comportamiento de sagitario va a ser el mismo, ¿No?
Lo unico que falta es que vengan con eso de que ahora los que se comportaban de tal forma por ser capricornio, se porten de la misma forma pero por ser sagitario. Con lo que todo seria un chamuyo gigantesco (Si no lo es ya).
Y mi otro problema es que yo tenía pensado hacerme un tatuaje en el tobillo derecho, con el símbolo de capricornio.
¿Ahora me lo tendría que hacer con el de sagitario?
Y si dentro de dos años paso a ser... No se, ¿Osa mayor?
Que manera de cagarme la vida. Bah, no tanto, me buscare otra cosa que hacerme y listo. Por suerte no creo tanto en eso.

7 jul. 2009

Películas para no ver nunca

Nueva sección en este, mi espacio para decir boludeces.
Aca les voy a hablar de esas películas que andan dando vueltas por ahí y que pueden llegar a sus manos como LA peli, para terminar siendo una cosa mas en el montón de basura para tirar.
Quiero ahorrarles ese disgusto.

La película con la que voy a inaugurar esto, es Abominable (2006). Lo que me lleva a pensar que debe ser la única película en la que ya el título de la misma te dice lo que podes esperar de ella.

Pequeño resumen: Un hombre queda paralítico a causa de un accidente en la montaña. Un amigo de dicho hombre no tiene mejor idea que invitarlo a unas vacaciones en una cabaña alejada de todo rastro de civilización, excepto por, oh casualidad, una cabaña igual, ubicada al lado de la de ellos.
A la segunda cabaña van 5 chicas, entonces el hombre en silla de ruedas no tiene mejor idea que ponerse a espiarlas con un largavistas.
Pero lo que el viejo pervertido y las estudiantes universitarias, sin razón alguna para estar ahi, no saben, es que en el bosque vive un... Eh... Bueno, eso. Y esta cosa empieza a matar a todos porque se ve que le caen mal.

Ahora que ya saben la historia, voy a contar porque no deberían de ver esto.
Primero, el monstruo. El intento de, bah. Para que se den una idea, voy a poner una foto en este posteo, pero si quieren usar la imaginación es como si Yosemite Sam y el tío cosa, de alguna manera que no quiero imaginarme, tuvieran un hijo, y dicho hijo no solo sea idiota sino que además midiera 2 metros de alto. Si, creo que es la mejor descripción.
Despues tenemos el argumento. Una mezcla bizarra de "La ventana indiscreta" y... Digamos, "Pie Grande y los Henderson" solo que en esta version, Pie Grande se vuelve loco y los mata (Incluso ahora que lo pienso, la cruza de... Lo-que-sea, podría ser entre Harry Pie Grande y Yosemite Sam, eso tendría mas sentido. Seguiría siendo fisicamente imposible hacer dicha cruza, pero tendría mas sentido.)
Para que se den una idea, les puedo asegurar que lo único interesante que tiene esta película (No quiere decir que sea una buena escena o algo asi, solo un detalle interesante) es, sin ofender, la escena donde la chica mas "llamativa" del grupo se toma una ducha, a la mitad de la peli aproximadamente.
Ahora, si ustedes son mujeres no-lesbianas... No encuentro ningún motivo por el cual puedan/deban/quieran mirar esta bazofia.
Por cierto, obviamente, siguiendo toda regla de película de terror actual, dicha chica que se muestra desnuda a la audiencia no dura mucho sin que la ataque el bicho de turno y chau película para ella. Una lástima, porque de haber seguido, quizás habría mostrado sus atributos mas de una vez, y los hombres y las mujeres lesbianas tendríamos mas de una razón para comernos los restantes 93 minutos que componen a este film.
Como último detalle a destacar, vale hablar acerca del final, típico final que deja todo servido para una segunda parte en caso de que la recaudación sea buena, o en casos como este, que se va a hacer igual, para el 2010...

Lo bueno: La escena de la ducha. Que ya la vi y la hice desaparecer para no verla nunca mas.

Lo malo: El final. El principio. Todo lo que esta en el medio de eso. Que la tuve que ver para poder hacer este posteo.

29 jun. 2009

Pequeñas anerdotas de una vida facultativa (III)

Psicología:
Primero, el 97% de los profesores universitarios de esta materia son psicólogos aún ejerciendo su profesión. Con lo que uno ya está casi preparado para ser psicologeado por su profesor, algo feo si lo hay.
De todas maneras, la profesora que tuve yo era bastante buena dentro de todo, la de prácticos. La de teóricos estaba de la terraza.
Igual vayamos por partes.
(No voy a caer en el chiste fácil de: "Como decia Jack el destripador -Insertar risa-". Ese sería el viejo Yo, si es que alguna vez existió un "Viejo Yo" y ahora existe un "Nuevo Yo", con lo que hubo un tiempo en el que existió un "Semi-usado Yo" lo que me hace sentirme cosificado y basta de irme por las ramas que no termino mas)

La de prácticos tenia un solo "defecto" por asi decirlo: El pelo.
Era imposible, pero IM-PO-SI-BLE mirarla a la cara y prestar atención a lo que decía sin desviar la mirada hacia la masa amorfa que tenía en la cabeza esa señora. Y no es que era de un color raro, era negro (Aunque una vez cayo con las puntas violetas), lo que llamaba la atención era que de un lado lo tenía peinado, recogido haciéndolo casi rapado, y del otro, le llegaba un poco mas allá del hombro. Es difícil de explicar, si pudiera escanear el dibujo que había hecho Juli de ella, lo entenderían mas. Y eso sin contar los anteojos de sol que usaba. LOS anteojos, algo así como... ¿Vieron el cantante de "La Mosca"? Bueno, de ese tamaño, pero perfectamente circulares. Nunca le ví los ojos a esa mina. ¡Ni se si tenía!
Aunque bueno, las clases eran bastante entretenidas, sacando que en vez de copiar en el pizarrón traia unos cuadros sinópticos hechos en afiches tamaño... Bueno, el tamaño de los afiches que uno hacía en la primaria cuando tenía que exponer algo. Con letra altura nominal 5 masomenos, y uno a veces ni siquiera sentándose en primera fila entendía que carajo decía ahí.

De la mina de las clases de teóricos no puedo decir mucho, porque fui a dos clases nomas. -Insertar ruido batería, remate de chiste-
En la primera dijo como se llamaba, aunque nunca entendí si era Eliza o Lisa o Melisa o Simona la Cacalisa. La cuestión es que dijo eso, y se fue por las nubes de una manera terrible. Empezó a hablar de pañales. Nunca entendí como se relaciona eso con Freud, pero al parecer existía dicha relación.
En una clase una compañera le preguntó algo sobre... No me acuerdo que. Y la señora profesora estuvo una hora hablando. Tampoco entendí la relación entre la pregunta y la respuesta, e incluso pense que no le había respondido, hasta que en un momento se paró en seco, miró a la alumna en cuestión y le preguntó "¿Entendiste?". A lo que dicha alumna, mas confundida aún, solo atinó a quedarse tiesa y decir "Eh... Si."
Igual después en la otra clase dijo "Miren que esta no es una clase obligatoria, se pasa lista en los prácticos, asi que el que no quiera venir, que no venga", en ese momento, medio aula se levantó y se fue. Yo me quede hasta fin de hora para ser educado, pero no volví mas.

24 jun. 2009

Cosas de humor para foro:

Rejunte de textos que había escrito hace un tiempo para un foro de humor, pero debido a mi colgadez extrema dejé de hacerlo, así que los tengo al pedo en la pc y decidí subirlos acá.

Máximas en la ducha:

Máximas del ojo:
- Desafiando cualquier ley de física existente, el shampú siempre va a ir a parar a un ojo. Estén donde estén, hagan lo que hagan.

- Inmediatamente después de haberse limpiado el ojo irritado por el shampú, al otro ojo le caerá algo también. Generalmente puede ser jabón o el mismo shampú.

Máxima del jabón rebelde:
- El numero de veces que se le cae a uno el jabón en la ducha es directamente proporcional al dolor que uno sufra en la cadera o columna y que le impide agacharse correctamente, e inversamente proporcional al tiempo que uno disponga para darse el baño.

Máxima del control de esfínteres:
- El tiempo que pasa entre que uno entra al baño y al resto de las personas que viven en esa casa les vienen ganas de usarlo es dependiente del tiempo que uno tarde en sacarse toda la ropa.

Máximas de Graham Bell:
- Si uno vive solo, en el mismo momento en que ingresa abajo de la ducha, sonará el teléfono. Si uno vive con otras personas, en el momento en el que uno ingrese abajo de la ducha y el resto este ocupado, sonará el teléfono.

- El teléfono dejará de sonar en el momento en que uno, con toalla mediante y chorreando agua, tienda la mano para levantar el tubo.

- El teléfono volverá a sonar apenas uno vuelva a ingresar a la ducha.

Máximas del calefón intermitente:
- Mientras menos tiempo tenga uno para realizar la ducha, mas tardará en arrancar el calefón, llegando al punto de empezar a salir caliente el agua al momento de cerrar la canilla.

- Mientras mas tiempo se disponga para disfrutar una buena ducha caliente, menor sera la duración de la misma, obligando a finalizar la ducha a las apuradas antes de convertirse uno en un cubo de hielo humano.

Máximas del duchador ajeno:
- La cantidad de tiempo que tarde otra persona en bañarse va a depender pura y exclusivamente de las ganas que tenga uno de ir al baño. Esto es, a mayor necesidad/ganas, mayor tiempo de duración en la ducha, a menor necesidad/ganas, menor tiempo de duración.

- La cantidad de agua desparramada por todo el baño va a depender de quien ingrese al baño después de esa persona. Si el que tiene que ingresar es uno, va a estar inundado, si el que tiene que ingresar es otra persona, va a estar seco y reluciente.

Máxima del orden de baño:
- Siempre que haya poco shampú/jabón, uno sera el último en ingresar a bañarse, quedándose sin el dicho objeto mencionado.


SOLUCIÓN: Evitar el baño a toda costa. Para algo están las playas/ríos o la lluvia.

22 jun. 2009

De Charlas De Frizzes Y Otras Yerbas (II)

Volviendo a las charlas con frizzes de por medio (Por cierto, hace tiempo que no tomo ninguno, llamado para Ema), me acorde cierta charla, con otro grupo de amigos, donde en un estado de frikismo absoluto uno saltó con la pregunta "Si estuvieran en una película de terror, de zombies preferentemente, ¿Qué papel cumplirían?" Típica pregunta que uno hace cuando no sabe de que hablar.
La cosa es que fue un desencadenante para una charla psicodélica y flashera de mas de dos horas, cagándonos de risa y todo eso. Seguramente no habría sido lo mismo sin el frizze de duraznito y el de frutos del bosque, pero, quien sabe ¿No?
Igual, a lo que iba, las respuestas fueron tan variadas como ingeniosas y estúpidas, así, desde la piba que dijo que sería la histérica que no para de gritar y por alguna razón del mundo siempre sobrevive con mas orto que otra cosa, al chabón que dijo que sería el frenético desquiciado que por salvarse termina cagando el plan que salvaría a todos y se termina muriendo. Yo creo que había dicho algo así como "O soy el estúpido que se muere al principio de una manera idiota y cuasi-cómica, o soy el estúpido que se sacrifica para que los demás sobrevivan por una escena mas o a lo sumo dos como mucho." Por alguna razon no me veía sobreviviendo, y creo que es porque, ¿Qué es mas fácil que morirse en una situación así?
Si sos de los sobrevivientes tenes que correr todo el tiempo, estar cagado en las patas, saber disparar, proteger al resto (A veces), cagarte de hambre, de sueño, estar sucio hasta los huevos, y todo para no saber si al escapar de donde sea que estés vas a seguir vivo. Es mas fácil sacrificarte y quedar como un héroe y ya. Solo tenés que saber donde y como hacerlo. Y antes, mirar para atrás, con una mirada profunda y decir alguna frase típica que quede grabada, onda "Prometeme que los vas a cuidar" o "Perdón que no llegué al final" o simplemente "Te amo", y listo. Supongo que opté por eso porque soy vago.

19 jun. 2009

Pequeñas anérdotas de una vida facultativa (II)

Todo aquel que me conoce, sabe de mi que odio la filosofía y todo lo que se relacione con ella. Y que pienso que todos los profesores de filosofía son unos drogados y en varios casos, homosexuales. (Si alguno es profesor de filosofía, lo siento, pero eso es lo que pienso)

Me imagino que ya saben de que voy a hablar ahora.
Filosofía. Materia al pedo si las hay. Por lo menos en MI carrera/vida. Al igual que historia, pero de eso ya voy a hablar en otro momento.
Yo tuve dos profesoras de filosofía en toda mi vida, y con eso les puedo asegurar que fue mas que suficiente. Una en la secundaria (Estudiando tecnicatura electromecánica), otra en la facultad (Estudiando licenciatura en publicidad).

La primera... Que decir de la primera... Era loca. Hablaba con Aristóteles en el recreo. Creo que no hay mas para decir.

La segunda, la de la facultad, no era loooooooca... Pero que se empastillaba con todo lo que se le cruzara en el camino, seguro.

Igual la filosofía da para todo, ya con decirles que el 80% de los filósofos (Y no se si todos) se acostaban con sus alumnos... No hace falta aclarar que dichos alumnos eran hombres también, ¿No?
Me acuerdo patente de la frase de un profesor de otra materia, en la secu, que por alguna razón que desconozco nos enseñaba algo de filosofía y cada filósofo que veíamos, nos decia si era gay o no, y en una, viendo a Sócrates tiro un "Y Sócrates... Puh, ¡Una loca de aquellas!"
Que épocas.

Ah, si, volviendo a la facultad. La profesora de filosofía que tuve, no era TAN rara en ese sentido, lo que sí, tenia una pequeña obsesión con el griego. Palabra que veíamos, palabra que nos demostraba su raíz griega (Después de ver "Mi gran casamiento griego" definitivamente llegué a la conclusión de que se inspiraron en ella para hacer el personaje del padre de la mina). Aparte del hecho de que en los parciales teníamos que "Usar los ejemplos del libro, si ponen ejemplos que dijimos en la clase están mal" con lo que tranquilamente podría uno faltar a clase para evitar confundirse aun mas, pero atención, porque si no tenias un 80% de presentismo no aprobabas tampoco... Entonces, ¿Qué te quedaba por hacer?
Simple. Ir y flotar en la nada... Como un buen filósofo.

31 mar. 2009

Monólogos de una vida monogámica (Sino serian biólogos, o triólogos, y asi):

Desde que se me termino el jabón común que uso para ducharme empecé a usar el jabón líquido de mi vieja, y me di cuenta de un par de cosas.
Para empezar, los hacen de esencias un tanto extrañas. El primero que usé era de "Extractos de durazno con chantilly humectante", o sea, para que se den una idea, es como si agarrara un bol de duraznos con crema y lo pusiera en una batidora con agua y detergente. Batimos unos minutos y ¡VOILA! Jabón líquido con... Todo eso.
Por cierto, es un tanto extraña la sensacion de terminar de bañarte y oler a postre, encima que a mi me encanta el durazno a veces me daban ganas de comerme la mano.
Al poco tiempo, compramos un nuevo jabón sólido(?) con lo que mi vida volvió a la normalidad, por asi decirlo.
El tema es que hace unos días, me volví a quedar sin dicho jabón y tuve que usar de nuevo el líquido. Esta vez era distinto, era de perlas y leche de orquídea.
Con lo que yo me vengo a enterar gracias a un jabón líquido, que las orquídeas... ¡TIENEN TETAS!
Y para terminar, al que le hayan dicho que una mezcla de perlas con orquídeas tiene un lindo olor puesto en el cuerpo de uno... Le vieron la cara.

21 feb. 2009

Seguramente al entrar aca, lo primero que se les viene a la mente despues de "Este pibe tiene serios problemas mentales" es "¿Por qué mierda le puso ese nombre al blog?"
La respuesta es tan simple y obvia que por eso pasa desapercibida.

Estaba al pedo...
Me gustan las aceitunas...
No me gustan los carozos...










No tengo idea de porque se me ocurrio ponerle ese nombre.

16 feb. 2009

Duda existencial N° 4100

¿Como se escribe?

a) Roast-Beef
b) Rost Beef
c) Roest Bif
d) Roost Beef
e) Roast Bef

(El que mas vi fue el primero, pero todos los demas los vi tambien en algun lado)