29 jun. 2009

Pequeñas anerdotas de una vida facultativa (III)

Psicología:
Primero, el 97% de los profesores universitarios de esta materia son psicólogos aún ejerciendo su profesión. Con lo que uno ya está casi preparado para ser psicologeado por su profesor, algo feo si lo hay.
De todas maneras, la profesora que tuve yo era bastante buena dentro de todo, la de prácticos. La de teóricos estaba de la terraza.
Igual vayamos por partes.
(No voy a caer en el chiste fácil de: "Como decia Jack el destripador -Insertar risa-". Ese sería el viejo Yo, si es que alguna vez existió un "Viejo Yo" y ahora existe un "Nuevo Yo", con lo que hubo un tiempo en el que existió un "Semi-usado Yo" lo que me hace sentirme cosificado y basta de irme por las ramas que no termino mas)

La de prácticos tenia un solo "defecto" por asi decirlo: El pelo.
Era imposible, pero IM-PO-SI-BLE mirarla a la cara y prestar atención a lo que decía sin desviar la mirada hacia la masa amorfa que tenía en la cabeza esa señora. Y no es que era de un color raro, era negro (Aunque una vez cayo con las puntas violetas), lo que llamaba la atención era que de un lado lo tenía peinado, recogido haciéndolo casi rapado, y del otro, le llegaba un poco mas allá del hombro. Es difícil de explicar, si pudiera escanear el dibujo que había hecho Juli de ella, lo entenderían mas. Y eso sin contar los anteojos de sol que usaba. LOS anteojos, algo así como... ¿Vieron el cantante de "La Mosca"? Bueno, de ese tamaño, pero perfectamente circulares. Nunca le ví los ojos a esa mina. ¡Ni se si tenía!
Aunque bueno, las clases eran bastante entretenidas, sacando que en vez de copiar en el pizarrón traia unos cuadros sinópticos hechos en afiches tamaño... Bueno, el tamaño de los afiches que uno hacía en la primaria cuando tenía que exponer algo. Con letra altura nominal 5 masomenos, y uno a veces ni siquiera sentándose en primera fila entendía que carajo decía ahí.

De la mina de las clases de teóricos no puedo decir mucho, porque fui a dos clases nomas. -Insertar ruido batería, remate de chiste-
En la primera dijo como se llamaba, aunque nunca entendí si era Eliza o Lisa o Melisa o Simona la Cacalisa. La cuestión es que dijo eso, y se fue por las nubes de una manera terrible. Empezó a hablar de pañales. Nunca entendí como se relaciona eso con Freud, pero al parecer existía dicha relación.
En una clase una compañera le preguntó algo sobre... No me acuerdo que. Y la señora profesora estuvo una hora hablando. Tampoco entendí la relación entre la pregunta y la respuesta, e incluso pense que no le había respondido, hasta que en un momento se paró en seco, miró a la alumna en cuestión y le preguntó "¿Entendiste?". A lo que dicha alumna, mas confundida aún, solo atinó a quedarse tiesa y decir "Eh... Si."
Igual después en la otra clase dijo "Miren que esta no es una clase obligatoria, se pasa lista en los prácticos, asi que el que no quiera venir, que no venga", en ese momento, medio aula se levantó y se fue. Yo me quede hasta fin de hora para ser educado, pero no volví mas.

24 jun. 2009

Cosas de humor para foro:

Rejunte de textos que había escrito hace un tiempo para un foro de humor, pero debido a mi colgadez extrema dejé de hacerlo, así que los tengo al pedo en la pc y decidí subirlos acá.

Máximas en la ducha:

Máximas del ojo:
- Desafiando cualquier ley de física existente, el shampú siempre va a ir a parar a un ojo. Estén donde estén, hagan lo que hagan.

- Inmediatamente después de haberse limpiado el ojo irritado por el shampú, al otro ojo le caerá algo también. Generalmente puede ser jabón o el mismo shampú.

Máxima del jabón rebelde:
- El numero de veces que se le cae a uno el jabón en la ducha es directamente proporcional al dolor que uno sufra en la cadera o columna y que le impide agacharse correctamente, e inversamente proporcional al tiempo que uno disponga para darse el baño.

Máxima del control de esfínteres:
- El tiempo que pasa entre que uno entra al baño y al resto de las personas que viven en esa casa les vienen ganas de usarlo es dependiente del tiempo que uno tarde en sacarse toda la ropa.

Máximas de Graham Bell:
- Si uno vive solo, en el mismo momento en que ingresa abajo de la ducha, sonará el teléfono. Si uno vive con otras personas, en el momento en el que uno ingrese abajo de la ducha y el resto este ocupado, sonará el teléfono.

- El teléfono dejará de sonar en el momento en que uno, con toalla mediante y chorreando agua, tienda la mano para levantar el tubo.

- El teléfono volverá a sonar apenas uno vuelva a ingresar a la ducha.

Máximas del calefón intermitente:
- Mientras menos tiempo tenga uno para realizar la ducha, mas tardará en arrancar el calefón, llegando al punto de empezar a salir caliente el agua al momento de cerrar la canilla.

- Mientras mas tiempo se disponga para disfrutar una buena ducha caliente, menor sera la duración de la misma, obligando a finalizar la ducha a las apuradas antes de convertirse uno en un cubo de hielo humano.

Máximas del duchador ajeno:
- La cantidad de tiempo que tarde otra persona en bañarse va a depender pura y exclusivamente de las ganas que tenga uno de ir al baño. Esto es, a mayor necesidad/ganas, mayor tiempo de duración en la ducha, a menor necesidad/ganas, menor tiempo de duración.

- La cantidad de agua desparramada por todo el baño va a depender de quien ingrese al baño después de esa persona. Si el que tiene que ingresar es uno, va a estar inundado, si el que tiene que ingresar es otra persona, va a estar seco y reluciente.

Máxima del orden de baño:
- Siempre que haya poco shampú/jabón, uno sera el último en ingresar a bañarse, quedándose sin el dicho objeto mencionado.


SOLUCIÓN: Evitar el baño a toda costa. Para algo están las playas/ríos o la lluvia.

22 jun. 2009

De Charlas De Frizzes Y Otras Yerbas (II)

Volviendo a las charlas con frizzes de por medio (Por cierto, hace tiempo que no tomo ninguno, llamado para Ema), me acorde cierta charla, con otro grupo de amigos, donde en un estado de frikismo absoluto uno saltó con la pregunta "Si estuvieran en una película de terror, de zombies preferentemente, ¿Qué papel cumplirían?" Típica pregunta que uno hace cuando no sabe de que hablar.
La cosa es que fue un desencadenante para una charla psicodélica y flashera de mas de dos horas, cagándonos de risa y todo eso. Seguramente no habría sido lo mismo sin el frizze de duraznito y el de frutos del bosque, pero, quien sabe ¿No?
Igual, a lo que iba, las respuestas fueron tan variadas como ingeniosas y estúpidas, así, desde la piba que dijo que sería la histérica que no para de gritar y por alguna razón del mundo siempre sobrevive con mas orto que otra cosa, al chabón que dijo que sería el frenético desquiciado que por salvarse termina cagando el plan que salvaría a todos y se termina muriendo. Yo creo que había dicho algo así como "O soy el estúpido que se muere al principio de una manera idiota y cuasi-cómica, o soy el estúpido que se sacrifica para que los demás sobrevivan por una escena mas o a lo sumo dos como mucho." Por alguna razon no me veía sobreviviendo, y creo que es porque, ¿Qué es mas fácil que morirse en una situación así?
Si sos de los sobrevivientes tenes que correr todo el tiempo, estar cagado en las patas, saber disparar, proteger al resto (A veces), cagarte de hambre, de sueño, estar sucio hasta los huevos, y todo para no saber si al escapar de donde sea que estés vas a seguir vivo. Es mas fácil sacrificarte y quedar como un héroe y ya. Solo tenés que saber donde y como hacerlo. Y antes, mirar para atrás, con una mirada profunda y decir alguna frase típica que quede grabada, onda "Prometeme que los vas a cuidar" o "Perdón que no llegué al final" o simplemente "Te amo", y listo. Supongo que opté por eso porque soy vago.

19 jun. 2009

Pequeñas anérdotas de una vida facultativa (II)

Todo aquel que me conoce, sabe de mi que odio la filosofía y todo lo que se relacione con ella. Y que pienso que todos los profesores de filosofía son unos drogados y en varios casos, homosexuales. (Si alguno es profesor de filosofía, lo siento, pero eso es lo que pienso)

Me imagino que ya saben de que voy a hablar ahora.
Filosofía. Materia al pedo si las hay. Por lo menos en MI carrera/vida. Al igual que historia, pero de eso ya voy a hablar en otro momento.
Yo tuve dos profesoras de filosofía en toda mi vida, y con eso les puedo asegurar que fue mas que suficiente. Una en la secundaria (Estudiando tecnicatura electromecánica), otra en la facultad (Estudiando licenciatura en publicidad).

La primera... Que decir de la primera... Era loca. Hablaba con Aristóteles en el recreo. Creo que no hay mas para decir.

La segunda, la de la facultad, no era loooooooca... Pero que se empastillaba con todo lo que se le cruzara en el camino, seguro.

Igual la filosofía da para todo, ya con decirles que el 80% de los filósofos (Y no se si todos) se acostaban con sus alumnos... No hace falta aclarar que dichos alumnos eran hombres también, ¿No?
Me acuerdo patente de la frase de un profesor de otra materia, en la secu, que por alguna razón que desconozco nos enseñaba algo de filosofía y cada filósofo que veíamos, nos decia si era gay o no, y en una, viendo a Sócrates tiro un "Y Sócrates... Puh, ¡Una loca de aquellas!"
Que épocas.

Ah, si, volviendo a la facultad. La profesora de filosofía que tuve, no era TAN rara en ese sentido, lo que sí, tenia una pequeña obsesión con el griego. Palabra que veíamos, palabra que nos demostraba su raíz griega (Después de ver "Mi gran casamiento griego" definitivamente llegué a la conclusión de que se inspiraron en ella para hacer el personaje del padre de la mina). Aparte del hecho de que en los parciales teníamos que "Usar los ejemplos del libro, si ponen ejemplos que dijimos en la clase están mal" con lo que tranquilamente podría uno faltar a clase para evitar confundirse aun mas, pero atención, porque si no tenias un 80% de presentismo no aprobabas tampoco... Entonces, ¿Qué te quedaba por hacer?
Simple. Ir y flotar en la nada... Como un buen filósofo.