26 jul. 2009

Películas para no ver nunca (II)

Hoy: House of the dead (La casa de los muertos -2003-)

Cuando hablamos de adaptaciones de videojuegos o comics a la pantalla grande, generalmente suele darse un tipo de situación con respecto al público. Esto es, que le gusta a todos, menos a los fanáticos de dicho juego/comic. Son contados (Pero destacados) los casos donde dicha película les gusta tanto a la gente que no sabe nada de la historia, como a los seguidores de la misma. Y también están los casos donde la película no le gusta ni a su propio director.
Un ejemplo de esto último es "House of the Dead", de quien su propio director (Uwe Boll) declaró que era una porquería.
Asi que... ¿Qué más puedo agregar yo?

Muchas cosas.

Para empezar: El argumento.
En esto le tengo que dar la derecha (En el mentón, y despues la izquierda y varias patadas en los huevos) al señor Boll, ya que, al estar basado en un juego sin mayor historia que la de entrar a una casa y dispararle a los zombies que habitaban en la misma, logró captar la esencia pura de ese argumento. O sea, no existe.
La idea que pude llegar a captar después de aguantarme las ganas de pegarle un tiro a mi monitor tras verla una y otra vez buscando alguna historia o línea argumentativa, o intento de, fue la siguiente:

Unas personas se dirigen a una isla en centroamérica (O por ahi, es curioso que la isla se llama "Isla de la muerte", pronunciado en español una sola vez al principio de la misma y luego NADIE hable una gota de español o se la vuelva a mencionar de esa forma) a disfrutar una mega-fiesta de, aproximadamente, entre 9 y 12 personas (Al menos esa cantidad llegué a contar). La cosa es que no pueden llegar, entonces le pagan a un chaboncito medio loco para que los lleve en bote. Llegan a la isla, aparecen los zombies, matan a casi todos. El capitán del bote que los llevó, magicamente aparece por ahi con un cajón con armas(!?) y se arma la catombe en el medio de la isla.
A todo esto, entre tiros y minas en bolas (Al principio de la peli se muestra eso, es buenisima la fiesta, son 12 personas, 5 barriles de cerveza, y entre las 12 personas hay como 6, 7 minas desnudas. No se donde carajo era, pero anotenme para ir a la próxima) encuentran en el medio del bosque(!?) una casa, entran ahí, los zombies deciden no hacerlo en ese momento, porque se ve que no les gusta la decoración, y esperan a que los protagonistas suban al segundo piso para, recién ahí, decidir entrar. Eso es algo a destacar de los zombies, son muy respetuosos.
Bueno, entran los zombies, siguen las peleas, los tiros, las muertes, pasan a caminar por una cueva subterránea(!?) y se encuentran al señor detrás de todo eso que les pasó. Para decirlo de algún modo, una mezcla entre Frankestein y Dr. Evil de Austin Powers, quien empieza a hablar para contarles toda su historia. En ese sentido los zombies son respetuosos también, ya que no aparecen en ese momento tampoco.
La cosa es que todo eso termina en un duelo de espadas(!?) entre el malo y el bueno, afuera de la casa. Y no les cuento el final porque... Me aburrí de la reseña.

La cuestión, sacando el (Nulo) argumento de lado, es que si tuviera al menos buenos efectos, buen guión, buenos actores... Y no tuviera errores estúpidos*, podría ser una película mediocre. Pero ni siquiera llega a esa calificación, ya que todo lo que mencioné antes brilla por su ausencia. Lo mejor de todo es cuando, en ciertas partes, al director no se le ocurrió otra cosa mas que ¡Poner escenas del videojuego!. O sea, un ejemplo, está el capitán matando a un zombie, termina la escena y para unirla con la que viene, ¡Aparece un mini-video tomado del sega donde le disparan a un zombie que tiene un hacha! ESO es creatividad (Ya que no lo vi en ninguna otra peli en mi vida).

* Algunos de los errores: Armas que cambian magicamente según el plano que se muestre (Personajes que pasan de tener una escopeta a una pistola, o dos pistolas y luego tienen una escopeta, todo dentro de la misma secuencia claro está), rampas para salto que se ven notablemente, errores de continuidad, de guión, de actuación, de... Bueno, de todo.

Para terminar, uno creería que con estas cosas el director tiene suficiente, pero no. Ya que no solo le presento ganancias (Costó 12 millones, recaudó 13...), sino que además ¡Se propuso realizar una segunda parte! (De la cual ya voy a hablar mas adelante, aunque vale la aclaración de que no la termino dirigiendo Uwe Boll, sino Michael Hurst, quien se las arregló para que sea una porquería de todas maneras).

Lo bueno:
(Espacio dejado en blanco intencionalmente)

Lo malo: TODO.

18 jul. 2009

Monólogos de una vida monogámica (III):

Gripe A.

El otro día, leyendo el blog de Cami, caí en la cuenta de que no hablé nada de nada acerca de la gripe A, o H1N1, o Porcina, o la Porci, o la Chanchona, o cualquiera de los tantos nombres por los que se conoce . Y eso es raro, considerando mi nuevo laburo (Fabrico y vendo alcohol en gel, el que quiera me pega un chiflido).
Pero nunca es tarde dicen, así que aca estoy, pensando que carajo escribir.
Podría empezar como me dijo Yani que lo haga:
"yani dice:
enfermedad del orto
yani dice:
que nos estas cagando a todos"
Una forma positiva de encarar un posteo, diría yo, pero a mi no me caga, al contrario, vendo mas. Lo que puede llegar a cagar es el hecho de que todo cierre, bah, "cierre en cuotas" sería: Hoy cerramos esto, a los 10 dias cuando abrimos lo anterior cerramos esto otro... Después abrimos lo último que cerramos y volvemos a cerrar lo anterior... Y así hasta que llegue el verano y se vaya la gripe A, entonces vamos a festejar porque actuamos correctamente para erradicarla. Así como ahora que volvieron a abrir los teatros, decretaron nuevamente la alerta sanitaria. Eso es administración organizada, si señor.
Obviamente, también depende del sentido común de la gente, o sea, con la gripe dando vueltas nadie va a ir a los cines si están abiertos, nadie va a ir a la cancha si no se lo prohiben, nadie va a ir a los teatros si... Bueno, captaron la idea.
Ahora, ¿De quién es la culpa realmente? De los mexicanos y su calendario estacional inverso al nuestro. Porque si hubieran empezado todo esto en SU otoño, ponele, habría llegado aca casi al principio del verano y no habría pasado naranja. Eso se llama egoísmo mundial. Pero quedense tranquilos, que ya vamos a encontrar alguna enfermedad rarita para pasarles a ellos en pleno invierno.
Encima, como si todo eso fuera poco, en verano se nos va la gripe A pero vuelve el dengue.
Entonces ya tenemos a muchas personas pensando en como combatir al dengue. Es buenísimo, como van a tardar 3 meses en desarrollar la vacuna para la porcina, en vez de buscar algo efectivo para hacer ahora pasemos el tiempo pensando cosas para combatir al dengue. Lo mas divertido es que van a terminar diciendo lo mismo de todos los años, no al agua estancada, los mosquitos de patas rayadas o Aedes Aegypti (Lo vengo viendo desde 5º grado de la primaria, tengo 21 años, saquen la cuenta.) y todo eso.
Lo bueno del dengue, es que la gente no le da importancia. ¿Saben por qué? Porque las cosas no cierran por el dengue. Es como decía Eze el otro día "El dengue es mejor, porque no cierran los boliches". Uno no va a salir un sábado a la noche y va a ver carteles de "Cerrado por dengue" en las puertas de los bares, o mismo con los teatros. Si yo quiero ser un antisocial que se la pasa todo el día en su casa jugando al balero, quiero que sea por desición propia, no porque me lo dice el ministerio de salud. Es una cuestión de principios.
Además, con el dengue la gente puede estornudar libremente por la vida sin que se lo mire como a una bomba nuclear a punto de explotar.
Lo único que voy a extrañar de todo esto (Aparte de las ventas del alcohol en gel), es el método mas efectivo para conseguir lugar en un medio de transporte lleno: Estornudar/toser bastante. Es increible ver como la gente se aleja ante cada paso que da uno e incluso algunos bajan del transporte (Igualmente esto tiene un lado negativo, porque si llega a estar alguna vieja paranoica o un chofer responsable, uno va a terminar en el hospital mas cercano haciéndose análisis de todo).
Con eso terminaría esto, y pensar que hace 5 minutos no sabía que escribir. Nuestro país puede ser una muy buena fuente de inspiración de vez en cuando...

10 jul. 2009

Monólogos de una vida monogámica (II)

Nuevo Zodíaco:

Al parecer hubo una movida para presentar un nuevo orden zodiacal, con 13 signos y blah. Ahora, ¿Es bueno esto?
Por decir un ejemplo, a los que creen en todo lo astral les va a caer como bife de lomito con papas y huevo a caballo al hígado, digamos, les va a complicar un poco la forma de ser. Porque hay gente que realmente cree que su actitud esta influenciada por las posición de las estrellas y los planetas al momento de su nacimiento. Con lo que solo tendríamos 12 tipos de personas distintas.
Ahora 13, lo que haría un poco mas llevadera la vida, supongo.
Lo que puede llegar a ser complicado, es el cambio de signo.
A mi me pasa que con el nuevo orden pasaría de ser capricornio a ser sagitario.
¡Y mi hermano pasaría de ser sagitario a ser ofiuco!
Entonces yo me pregunto: ¿Qué carajo es el ofiuco?
Y me respondo a mi mismo: No me importa, porque es mi hermano al que le tocó eso, no a mi.
Y me vuelvo a preguntar: Ahora que se que soy sagitario, ¿Voy a tener que cambiar mi forma de actuar?
Y me vuelvo a responder: No sé.
Aunque segun los que saben yo tengo mucho de lo que era Acuario antes, y sería mitad capricornio mitad acuario ahora (O algo así), eso es debido (supuestamente) a que mi fecha de nacimiento esta en el borde de los dos signos. Pero ahora si soy sagitario, estaría comportandome como alguien de un signo que esta ¡Casi 3 meses adelante!
Porque, digo, el comportamiento de sagitario va a ser el mismo, ¿No?
Lo unico que falta es que vengan con eso de que ahora los que se comportaban de tal forma por ser capricornio, se porten de la misma forma pero por ser sagitario. Con lo que todo seria un chamuyo gigantesco (Si no lo es ya).
Y mi otro problema es que yo tenía pensado hacerme un tatuaje en el tobillo derecho, con el símbolo de capricornio.
¿Ahora me lo tendría que hacer con el de sagitario?
Y si dentro de dos años paso a ser... No se, ¿Osa mayor?
Que manera de cagarme la vida. Bah, no tanto, me buscare otra cosa que hacerme y listo. Por suerte no creo tanto en eso.

7 jul. 2009

Películas para no ver nunca

Nueva sección en este, mi espacio para decir boludeces.
Aca les voy a hablar de esas películas que andan dando vueltas por ahí y que pueden llegar a sus manos como LA peli, para terminar siendo una cosa mas en el montón de basura para tirar.
Quiero ahorrarles ese disgusto.

La película con la que voy a inaugurar esto, es Abominable (2006). Lo que me lleva a pensar que debe ser la única película en la que ya el título de la misma te dice lo que podes esperar de ella.

Pequeño resumen: Un hombre queda paralítico a causa de un accidente en la montaña. Un amigo de dicho hombre no tiene mejor idea que invitarlo a unas vacaciones en una cabaña alejada de todo rastro de civilización, excepto por, oh casualidad, una cabaña igual, ubicada al lado de la de ellos.
A la segunda cabaña van 5 chicas, entonces el hombre en silla de ruedas no tiene mejor idea que ponerse a espiarlas con un largavistas.
Pero lo que el viejo pervertido y las estudiantes universitarias, sin razón alguna para estar ahi, no saben, es que en el bosque vive un... Eh... Bueno, eso. Y esta cosa empieza a matar a todos porque se ve que le caen mal.

Ahora que ya saben la historia, voy a contar porque no deberían de ver esto.
Primero, el monstruo. El intento de, bah. Para que se den una idea, voy a poner una foto en este posteo, pero si quieren usar la imaginación es como si Yosemite Sam y el tío cosa, de alguna manera que no quiero imaginarme, tuvieran un hijo, y dicho hijo no solo sea idiota sino que además midiera 2 metros de alto. Si, creo que es la mejor descripción.
Despues tenemos el argumento. Una mezcla bizarra de "La ventana indiscreta" y... Digamos, "Pie Grande y los Henderson" solo que en esta version, Pie Grande se vuelve loco y los mata (Incluso ahora que lo pienso, la cruza de... Lo-que-sea, podría ser entre Harry Pie Grande y Yosemite Sam, eso tendría mas sentido. Seguiría siendo fisicamente imposible hacer dicha cruza, pero tendría mas sentido.)
Para que se den una idea, les puedo asegurar que lo único interesante que tiene esta película (No quiere decir que sea una buena escena o algo asi, solo un detalle interesante) es, sin ofender, la escena donde la chica mas "llamativa" del grupo se toma una ducha, a la mitad de la peli aproximadamente.
Ahora, si ustedes son mujeres no-lesbianas... No encuentro ningún motivo por el cual puedan/deban/quieran mirar esta bazofia.
Por cierto, obviamente, siguiendo toda regla de película de terror actual, dicha chica que se muestra desnuda a la audiencia no dura mucho sin que la ataque el bicho de turno y chau película para ella. Una lástima, porque de haber seguido, quizás habría mostrado sus atributos mas de una vez, y los hombres y las mujeres lesbianas tendríamos mas de una razón para comernos los restantes 93 minutos que componen a este film.
Como último detalle a destacar, vale hablar acerca del final, típico final que deja todo servido para una segunda parte en caso de que la recaudación sea buena, o en casos como este, que se va a hacer igual, para el 2010...

Lo bueno: La escena de la ducha. Que ya la vi y la hice desaparecer para no verla nunca mas.

Lo malo: El final. El principio. Todo lo que esta en el medio de eso. Que la tuve que ver para poder hacer este posteo.