30 may. 2010

It's The End Of The World As We Know It (O Dicho En Otras Palabras: Llegó el MUNDIAL)

Por la plata baila el mono, dicen.
Por la plata escribo yo, diré.

En todo caso la culpa la tiene Sole:

"solum dijo...

    Ok, pago 10 pesos por a entrada mundialística! ;)
    Besos!"

Así que, vamos a lo que nos compete, como diría Dieguito "No puedo caminar derecho" Torres.
Como ya sabemos todos, se viene ese suceso que ocurre cada cuatro años y tiene a maltraer a la mayoría de las féminas de nuestra sociedad, mientras que los hombres y algunas mujeres especiales sucumben ante el poder de dicho evento.
Y no, no estoy hablando del Calendario de Playboy, edición especial de años bisiestos.
Estoy hablando del mundial, si señor.

Para esos amantes furiosos del fútbol, el mundial lo tiene todo:
- Algunos de los mejores jugadores del mundo.
- Entre 1 y 4 partidos al día durante un mes. UN MES.
- Goles.
- Patadas.
- Humillación (¡Oh si!).
- Y muchas cosas más.
Básicamente, todo eso resultaría en algo parecido a un mejunge orgásmico para los que gustan del fútbol (Dicho sea de paso, es tal la compenetración con la competencia que lo mas parecido a un orgasmo que va a tener la gente durante el mundial va a ser la sensación de felicidad cuando gane su equipo).

Pero bueno, adentrándonos más en el tema mundial, hay 3 cosas que me gustaría destacar:
1) Publicidades.
2) Personajes.
3) Equipos.

1) Siempre digo, y mantengo, que el mundial es la oportunidad perfecta para dar a conocer un negocio/local/marca/evento/whatever.
Es cuestión de prender la televisión, leer el diario o escuchar la radio para ver productos y marcas engancharse del mundial. ¿Tenés stock de productos sin vender?: Promoción del mundial, concurso ¡Y a regalar productos vencidos!. ¿La gente no conoce tu marca?[1]: Colgá un cartel del estilo "¡(Insertar marca) apoya a la selección! ¡Los primeros diez clientes con la camiseta de (país) tendrán 50% de descuento!". Y eso sin contar las infinitas publicidades en televisión de marcas que tienen tanta relación con el fútbol como yo con los canguros; un ejemplo de esto: Huggies y su publicidad intendendible.

2) La cantidad de personas que viven en las penumbras durante largos períodos de su existencia y sólo salen a la luz durante la época mundialista es inmensa, variadísima e incalculable. Sin embargo, se pueden clasificar en algunos grupos:

- Pesimistas.
Frases de cabecera: "No, porque con (Insertar técnico de turno) no jugamos a nada, nos volvemos en la primera ronda. Van a ver, cuando estén todos llorando yo voy a estar festejando y diciendo 'se los dije'". Estas personas suelen tener una esperanza de vida muy corta, basicamente debido a que sus amigos suelen matarlos luego de que se cumpla lo que dicen, o se suelen matar ellos mismos para evitar las burlas ante sus fallidos pronósticos.

- Super Optimistas. 
Personas alegres, confían a muerte en el equipo, el DT, el preparador físico, el aguatero, el conductor del micro, en todos, bah. Tienen esa ciega confianza de que TODOS van a cumplir excelentemente su rol para lograr la victoria, que "Este año si o si, no se nos escapa", hasta confían en que la p*tas de turno van a hacer la posición correcta mientras tengan sexo con los jugadores.
Claro, después llega el partido en el que su equipo pierde 3-0 con 2 jugadores menos faltando 30 segundos para que termine y se la quieren cortar en juliana. Pero que le vamo a hacer, cosas del fúlbo, ¿vio?

- Exitistas.
Los únicos que disfrutan el mundial. Salga como salga su selección, ahí estarán para decirnos que ya sabían que iba a pasar eso. Yo digo que si tanto sabían, que me digan los números de la quiniela, los resultados del prode o los 11 jugadores para el GranDt así me hago millonario. Digo, ¿No? Ya que estamos.

3) Equipos. ¿Qué puedo decir de los equipos?
Nada, ya que seguro todos deben tener un mínimo de 4 fixtures de marcas distintas, con los partidos, los equipos, los horarios y el leoncito ese que no me acuerdo como se llama, vestido con los colores del logo de la marca de turno.
Lo que SI puedo aportar personalmente, es que estoy llegando a este mundial con un desconocimiento casi total de los jugadores que van a participar.
Y para alguien que se sabia de memoria las alineaciones titulares de mas de 20 países en el mundial 2006, eso es malo. No es que me dejó de interesar el fútbol, todo lo contrario, solo que dejé de jugar tanto al Pro Evolution Soccer en la play. En el 2006, me preguntabas quien era el 5 suplente de Ghana, y lo sabía. Hoy me pedís que te diga algún jugador de Grecia y me quedo duro. En este momento me vienen dos a la cabeza, y de esos dos, uno no estoy seguro de que siga jugando, y el otro creo que lo acabo de inventar. Y ni hablar de los coreanos, esa te la regalo.

Antes de terminar, basándome en mi poco conocimiento de las selecciones participantes, voy a decir quienes van a pasar en cada grupo, como primeros y segundos, respectivamente[2]:
A) Uruguay y Francia (O Sudáfrica, si los árbitros son localistas como en el 2002).
B) Argentina y Corea
C) Inglaterra y Eslovenia (Sorry USA)
D) Alemania y Australia (Este grupo me costó, Ghana y Serbia tienen onda también)
E) Dinamarca y Holanda
F) Paraguay e Italia (Aunque le pongo mis fichas a Nueva Zelanda como sorpresa del grupo, me caen bien)
G) Brasil y Portugal
H) Chile y España o Suiza

Total, de última después de la fase de grupos vengo y le mando un super-edit al posteo y nadie se da cuenta :P
(Igual, conociendo mi suerte al predecir las cosas, no les sorprenda que esos 16 equipos sean los que se queden afuera).

Eso es todo por hoy, ¡Nos vemos!

PD: La parte en inglés es el título de una excelente canción de R.E.M., especial para saltar y romper todo, que descubrí en un capítulo de Padre de Familia.

PD2: No sé si fue tan obvio, pero me cuesta un poco escribir sobre UN solo tema :P

PD3: ¡Terminó la encuesta! Un mes y medio después y tras 83 votos, resulto ganador "50 y 50", segundo "Papel", tercero "Bidet" y, sorprendentemente, "Ninguno" obtuvo 4 votos. Uno ya se de quien fue. Los otros 3 quisiera que hagan acto de presencia por favor.

PD4: Que alguien, por favor, me explique porque algunas personas entran a mi blog después de haber buscado "Porno venezolano" y "Abuelos gays desnudos". ¿Me perdí de algo?.

[1] Otra solución a esto, es hacer fixtures y regalarlos, of course.

[2] Según Sole, en el grupo B puede pasar Nigeria en vez de Corea, puede sorprender Serbia en el D, en el E va primero Holanda y después Dinamarca y en el H va primero España y después Chile. Ya veremos quien tiene razón (Insertar risa malvada).

22 may. 2010

Inocencia Interrumpida

La primera vez que escuché "Rape Me" de Nirvana, allá en mis lejanos 12 años, todavía no había aprendido las palabras en inglés que no te enseñan los profesores y uno aprende de mirar películas o series con subtítulos, y pensé que lo que le pedía el bueno de Kurt a su amigo era que lo rapara.
(Tampoco sabía quien era Cobain en ese entonces, que dicho sea de paso ya llevaba un par de años muerto).
Después me enteré bien lo que significa la palabra "Rape".

La cosa es que hace poco tiempo, al ver un capítulo de Los Simpson donde Homero hace una banda inspirada en Nirvana, llamada Sadgasm (Buena banda, les digo que si sacaban un cd con los temas del capítulo, yo lo compro), uno de los temas que tocan se llama "Shave Me". El estribillo de ambos temas es igual, solo que cambian la "R" de la primera palabra por "SH".
Y nada, eso, cuando escuché ese tema me acordé de lo que pensaba de Rape Me y pensé "Ja, Homero SI quiere que lo rapen".

Cambiando de tema, y poniéndo al día el asunto, me entregaron los dos parciales que faltaban. Al igual que el anterior, aprobé pero no promociono. En Julio, en el mejor de los casos, voy a tener que dar 4 finales, ¡Ouyeah!

Durante estos días y el próximo mes se vienen días moviditos para la gentuza que puebla nuestro país, de todas formas en este blog no se va a hablar de los siguientes temas, nunca:

- Bicentenario y el por qué del doble feriado.

- Mundial, causas y consecuencias sociales, resultados y exitismo generalizado.

- Falta de azúcar. Es un tema serio, el otro día escuché hablar de eso a dos señoras en el super-chino de acá a la vuelta. Si hubieran estado ahí para entender la gran conspiración que hay detrás de eso.

- Fútbol en general. No porque no me guste, de hecho me encanta mal y me la paso mirando todo partido que engancho, pero para hablar de fútbol tengo a mis amigos y no me interesa hacerlo acá (Igual, el que quiera debatir lo que venga, bienvenido sea).

- Actualidad política.

Lo que quizás termine haciendo, por interés propio, es analizar un poco las publicidades del mundial. Me encanta eso.
Y eso es todo, por ahora, cuando se me ocurra algún otro tema, lo sumaré.
Aunque, debo admitir, que como todo buen ser humano, donde venga alguien que ponga papota (No sé porque mierda habría de hacerlo, pero...) y me diga "Te pago X cantidad de dinero para que hagas una entrada acerca del mundial", mañana mismo tienen un super resumen mundialístico. He dicho.

Entrada cortinha hoy.
¡Nos vemos!

PD: Me digan lo que me digan, el jabón que compró mi madre tiene olor a Sugus de Ananá. Yo no sé porque no hacen jabones con olor a JABÓN, que es mas rico.
(Aunque debo admitir que prefiero el sugus de ananá antes que cosas como estas).

18 may. 2010

Zwei Gegenstand (IV) y Varios Etcs Incomprensibles.

2 cosas a las que nunca les pude encontrar explicación:

1) ¿Por qué las monedas, al caer al suelo, siempre terminan en el lugar mas inaccesible posible?
Ej: Abajo de mi ropero.

2) ¿Cómo es posible que mi cama haga TANTO ruido? Y no hablo del ruido común que tiene cualquier cama. Cuando estoy durmiendo, si se me ocurre cambiar de posición o moverme (Cosa que hago muy seguido) mi hermano me avisa con un golpe en la pared que compartimos, que lo acabo de despertar.
Y ni hablar cuando tengo sexo.
Eso, sumado al hecho de que en casa somos 9 y raramente tengo la casa para mi solo, me llevan a optar por los telos.
O por chicas que vivan solas o tengan tendencia a quedar solas en su casa. La economía es cosa seria che.

Yéndome un poco bien a la mierda, y pensando en eso que acabo de contar de mi casa, voy a hacer algo que nunca pensé que haría en mi blog: Un cálculo de probabilidad estadística (Distribución binomial, para ser preciso).
¿A que viene esto que voy a hacer? A que un amigo me dijo, así de la nada, lo siguiente:

Mr. X dice:
boludo, en promedio hay un 36% de probabilidad de que la gente salga de su casa durante el dia para hacer algo.
(11) Seba... dice:
lo qué?
Mr. X dice:
que nada, la sociedad es una mierda, la gente sale cada vez menos de su casa y vive aislada! la tecnologia es una mierda
(11) Seba... dice:
ah, si, debe ser eso... estás con la noutbuc no?
Mr. X dice:
estoy en el baño
(Pensamiento mío: Nunca falla, cada vez que me sale con algún planteo social es porque está cagando en el baño aburrido. Y nótese mi tendencia a hablar inglés fonético).

Pero eso no viene al caso, lo que importa es que según el dato que me dijo (Nunca le pregunté de donde lo sacó, pero si el lo dice...), puedo calcular cuales son las probabilidades de que las 8 personas restantes que viven conmigo en casa estén fuera al mismo tiempo.

Acá si entienden o no ya creo que me da igual, porque es mas un cálculo propio que quería expresar en mi blog nomás:
Pb=n!/[r!(n-r)!)x p^r x q^n-r
Esa es la fórmula, donde n es el universo, r son los casos requeridos, p es la probabilidad de éxito (En este caso, de que la gente salga de su casa), y q es la probabilidad de no-éxito.
(^ este simbolo se usa para expresar una potencia, o un "elevado a" y las x las uso para expresar que voy a multiplicar)
Pb= 9!/(8!x1!) x 0,36^8 x 0,64^(9-8)
Pb= 9 x 0,0002821109907 x 0,64
Pb= 0,001625.

Básicamente, la probabilidad de que en mi casa haya un día en el que quede una sola persona es de 0,16%.
Y si encima esa persona TENGO que ser yo, creo que el número se me va un poco mas a la mierda.
Menos mal que se inventaron los telos.
Ah, hablando de telos, el otro día aproveché un viajecito que hice para estrenar mi nuevo block de notas que compré pensando que era un taloncito de post-its.
Lo primero que anoté fue esto:

"Si yo tuviera un telo le pondría alguno de los siguientes nombres:
- Un bar
- Ponerla
- Un lugar mas tranquilo"

Tengo eso por ahora nomás, pero ya saldrán otros.
Y este finde me agarró una especie de pseudo-inspiración, tanto para cosas serias como para boludeces (que van a terminar acá, of course), así que las próximas entradas van a ser algo parecido a esta, con algo escrito de antemano y el resto salido al momento de subirla.

Creo que igual me fui un poco a la mierda con estadística (Lo dicho anteriormente, me quema la cabeza y necesito descargar), pero si alguien entendió, bien ahí. Y si no entendieron mejor, no intenten hacerlo.
¡Nos vemos!

PD: Bumpy y sus amigos, para todo el mundo.

PD2: Pensando a futuro, no me quiero imaginar lo que van a ser las búsquedas en Google mas habituales cuando las revise dentro de un mes, si todavía me siguen saliendo las de una entrada viejísima cuando escribi algo sobre economía, y la gente busca "¿Qué es un bien complementario?".

11 may. 2010

Sin cuenta (Alpedismo II)

1) ¡Entrada number fünfzig!
2) Una palabra de cada idioma, ¿Qué tul?
3) Che... Cincuenta entradas en cuatro años. Mal el promedio, algo así como 12,5 entradas por año...
4) ¡Casi una entrada por mes! Dior.
5) Estadística me está quemando la cabeza, el domingo lo comprobé al hacer el siguiente comentario: "La frecuencia acumulada de mis relaciones serias no llega ni al año y medio". Lo peor fue que toda la gente que estaba hablando conmigo me entendió, al menos no soy el único quemado.
6) Hice cambio de mail, ahora estoy usando uno "serio" (Para la faculté y el laburé, ¿Vié?).
7) Mis contactos de facebook no creen que yo pueda ser serio. Eso no debe ser bueno.
8) Cabe aclarar que todas las personas que se rieron (literalmente) de mi nueva "seriedad" mailística, son personas que me conocen feis tu feis. O sea, bue, puedo ser serio de vez en cuando creo yo.
9) El viernes encontré un comentario anónimo en una entrada vieja. Esta precisamente y la verdad no entiendo. O sea, si hay huevos (U ovarios, uno nunca sabe) para insultar mi "gusto cinematográfico" (O la falta de), ¿No hay genitales para poner nombre?. Como si fuera a rastrearlos y matarlos por hacer un comentario pseudo-ofensivo hacia mi persona en mi blog...
10) Dicho sea de paso, se supone que es MI blog y puedo poner lo que YO quiera. ¿No? Igual, sientanse libres de criticar lo que se les de la gana (Menos mi forma de vestir, eso ya no es una crítica sino una simple visión de la realidad), pero sepan que así como ustedes tienen libertad para criticar, yo tengo libertad para responder sus críticas. Je.
11) El auricular derecho de los auriculares (Valga la redundancia) de mi celular no anda. Estoy todo el día escuchando canciones en Mono (Y no tiene menos de una semana, lpm).
12) Comprobé que no solo varios compañeros ya me ubican como "El-chico-del-mate" sino un par de profesores también. Escuché masomenos unos 12 "¿Y el mate? ¿No lo trajiste hoy?" durante toda la semana anterior, en la que no lleve mate debido a que tenía que dar parciales.
13) Hablando de mate, este cuatrimestre no solo se dio por primera vez que un profesor me haya pedido mates durante la clase, sino que además al menos UN profesor de cada materia me pidió al menos UN mate. Dos records (estúpidos) batidos en un solo cuatrimestre. Chupate esa mandarina.
14) Hablando de parciales, ayer me entregaron la nota de Teoría Social: Aprobé, pero no llegué al 7 así que como mínimo la llevo a final.
15) Con ese, el final obligatorio de Investigación de Mercado y el de Antropología que tengo pendiente, si todo sale bien voy a tener que dar 3 finales.
16) Mañana tengo parcial de Estadística.
17) El jueves me entregan la nota del parcial de Investigación de Mercado. Tengo miedo, me resultó fácil. Según una amiga, si un parcial se hace en menos de 25 minutos, o se hizo muy bien o se hizo muy mal.
18) Lisa Simpson es una niña de mi escuela.
19) No sé si es medio obvio o no, pero por las dudas: Si, pienso hacer una lista de 50 cosas que no tienen una relación específica predeterminada, en conmemoración de que esta es la entrada número 50. José Original me dicen. Sebastián José El-chico-del-mate Original (Ja, alto nombre).
20) Igual, hablando de originalidad, los creadores de The Kagas, The Meas, Paco Meralgo y Otro Bar, me pasan el trapo (Los dos primeros son nombres de bandas españolas, el tercero es una cadena de restoranes y el último es un bar de Temperley).
21) Perdón, el premio se lo lleva, lejos: "Que chorizo, Papi!", parrilla/restorán de Capital. Sublime.
22) Mi prima (Que hace tatuajes) me mostró un libro que le dieron apenas empezó. Mientras lo ibamos hojeando, tanto ella como yo coincidimos en que del total de tatuajes (Aprox 20 por hoja, 100 hojas. Calculen), zafaban, como mucho, 4. Que desastre esos tatuajes. Y que desastre la gente que se los hizo.
23) Dicho sea de paso, el 20% de los tatuajes eran minas en bolas(?). No sé porque. Y no se que clase de persona se tatuaría a una rubia tetona mostrando el culo, por ej. Para eso comprate una porno, que es mas disimulable y de última la podés hacer desaparecer de 20 formas distintas.
24) Conversación iniciada por otra prima:
Otra Prima: No conozco ninguna palabra terminada en "mela" que no suene mal o con doble sentido.
Yo me quedé pensando y, sinceramente, no encontré. Si conocen alguna, haganmelo saber.
25) Llegué a la mitad :)
26) En caso de que les haya pintado la curiosidad, tengo 13 primos. 7 varones, 6 mujeres.
27) Entre ayer y hoy, contando los dos almuerzos y las dos cenas, comí tres veces pollo (En diferentes formas). Estoy tres veces mas cerca de ser gay (según Evo Morales) y tengo tres veces mas tetas (Segun Mel Gibson). Lo que aprende uno de la gente famosa, ¿No?
28) Pensando en eso último de lo que decía Mel Gibson y eso de que "Lo que se come crece"... Bugs Bunny debería de tener una poronga de metro y medio masomenos...
29) ¡29! ¡Hay que comer ñoquis!
30) No entiendo porque todo lo que se hace en cualquier parte de cualquier cosa tiene que ser "Nombre del evento+'Para todos'". Ayer, entrando a la facu, vi una montaña de tierra el doble de alta que yo y unos techitos de chapa en el estacionamiento, onda para hacer sombra y evitar la lluvia un poco. "Que buena onda", pensé. Todo lindo hasta que vi un cartel en el medio del camino que tenía en letras grandes blancas sobre un fondo azul un "OBRAS PARA TODOS".
¡BASTA! Esas obras no son para mi, por ej, porque yo no tengo auto. No son para todos y punto. Ya sabemos que el fútbol no es para todos, porque en algunas provincias del interior canal 7 es un canal codificado o directamente no llega, así que, ¿Por qué esa necesidad de todificar (Si, acabo de inventar esa palabra) todo? ¡Ahora de la nada somos todos socialistas! Que lindo, Lenin debe estar revolcándose en su tumba.
(Que quede claro, no me jode que hagan cosas para todos. Buenísimo, pero me jode que TODO, supuestamente sea para todos, cuando sabemos que NO ES ASI).
31) Hablando de Lenin(?), el domingo, hablando por msn con una amiga acerca de la facultad, me di cuenta de que se mucho (pero MUCHO en serio) mas acerca de la revolución rusa, los Soviets y el ascenso del movimiento fascista después de la primera guerra mundial, que lo que puse en el parcial en el cual me saqué un 4. No entiendo porque mi cerebro procesa la información DESPUÉS de los parciales (No es la primera vez que me pasa). Aunque debo admitir que a Polanyi y a Smith no los tengo tan cocinados.
32) Hablando de Polanyi (Y ya es como la décima cosa de estas que empiezo con "Hablando de..."), me acordé algo del parcial de Teoría Social. Una mina empezó a discutir con el profesor porque no quería que le tomen preguntas de los textos de Polanyi porque (textual de la mina):"NO LO SOPORTO". O sea... Waw. Mirá que vi cosas raras, tuve compañeros frikis, y escuché muchas pelotudeces en mi vida facultativa. Pero esto entra en el podio de una.
33) Definitivamente odio que la señal de cable que llega a mi casa sea de Venezuela. No porque tenga los canales de películas desfasados entre hora y media y dos horas, sino por las putas publicidades que no me banco.
34) Todo bien con los Venezolanos pero, en serio, si vuelvo a escuchar 20 palabras de un total de 25, dichas en diminutivo, le pego a alguien.
35) Me pregunto que dirá la gente que ya decía que era obsesivo y detallista por firmar todo haciendo listas de números al leer esto. Muejeje.
36) Me pregunto quien va a leer todo esto.
37) Me pregunto si alguien se va a acordar de todo lo anterior a esta altura.
38) ¿Cómo se reproducían los pitufos? Digo, pobre Pitufina sino, encima que se la empomaban todos (Seguro), si eran como nosotros apenas nacía un pitufito ya venían a darle masa para hacer otro.
39) ¿Alguien sabría decirme como se llamaba esa serie hecha con personajes de plastilina, que se trataba de un monstruo que vivía en el armario (O abajo de la cama, no me acuerdo ahora), que comía medias, era azul (O verde :P) y tenía los ojos al final de unos tentáculos?
40) Estoy resfriado.
41) Me di cuenta de que en mi facebook figura que me uní a, aproximadamente, 110 grupos. De los cuales, 94 mínimo, son de frases o personajes de Los Simpson: VICIO.
42) El domingo me junté a repasar Estadística con mis compañeros en el McDonalds de Lomas. Aprendí un par de cosas: Está cada día mas caro.
43) La coca del Mc está hecha a base de un polvo raro y agua. Y te cobran 5 pé el vaso mediano.
44) En el Mc de Lomas escuchan reggaeton. TODO EL DÍA.
45) No entiendo porque, si te juntás a estudiar en un local de comida rápida, la gente te mira como si vos y tus compañeros estuvieran detrás de un vidrio y fueran animales de zoológico. Y dicho sea de paso, te miran como si no te dieras cuenta de que te están mirando. ¿Hola? ¿"Carpa" se la llevaron a marzo?
46) No entiendo a la gente que escucha música fuerte en un transporte público. ¿No se dan cuenta de que molestan al resto de la gente, pareja argenta cumbianchera?
47) Mi Pequeño Cuadernito de Boludeces se quedó sin lugar. Pero ayer compré un bloquecito de notas re chulo para seguir escribiendo cosas mientras viajo.
48) Antepenúltimo item. Tiene que ser algo importante... ¿Sabían que una cucaracha puede vivir hasta 10 días si le cortan la cabeza? Esto es porque tiene el cerebro distribuido a lo largo de todo su cuerpo. Si le cortan la cabeza, cortan un pedacillo de cerebro, pero sigue viviendo y a larga se muere de hambre.
49) Ahora si, terminé acá.
50) ¡Nos vemos!

3 may. 2010

¡Flash News!

(Y si, chiste fácil)

 1) Rendí el primer parcial de la materia mas densa que estoy haciendo este cuatrimestre (Teoría Social), vaya uno a saber como me fue... El lunes me dicen la nota. El jueves doy Investigación de Mercado y el miércoles que viene, Estadística... ¡Ouyeah!

2) Se me rompió el cel. Ya tengo otro nuevo. Tiene tapita y esas cosas como... botones(?).

3) Descubrí que, o yo soy muy detallista o en mi familia son muy despistados.

Esto









Y esto










son dos ejemplos de errores ortográficos en cosas de mi casa. Yo me di cuenta apenas los vi, el resto de mi familia se dio cuenta después de que les dije.
(Por cierto, en la primera foto, ¿Cuál es el objetivo de poner los "etc." al final de cada listado de alimentos?)

4) El final de Antropología Cultural será pateado otra vez. Esta vez hacia Agosto.

5) Che, ¿Qué onda con la encuesta? No solo hay un empate entre "Bidet" y "50 y 50" sino que dos personas votaron que no usan ninguna de esas cosas anteriores. Eso como que me asusta un poco :P

6) Iba a contar una anécdota de mi ex-laburo fumigatorial, pero la dejo para la próxima. Al menos la que quería contar, que es larga, pero cuento una rápida:
Una vez, en un departamento en Palermo, al entrar al lavadero a tirar un poco de producto en la rejilla, como acostumbraba a hacer en todos los deptos, el dueño me pegó un grito desde el salón y vino corriendo preocupado a decirme que no tirara veneno ahí porque le podía hacer daño al "pajarito".
Yo, colgado como soy al hacer trabajos rutinarios, me había mandado al lavadero con la vista fija en el piso buscando la rejilla para seguir con lo mio, y no me había percatado del pedazo de jaula que tenía el tipo en el fondo del mismo. Para que se den una idea, el ancho era de toda la pared e iba desde el piso hasta la altura de mi pecho.
Resultó que:
a) El tipo tenía un cuervo (Mas grande de lo que pensaba, no se porque me los imaginaba como gorriones negros[?]).
b) El cuervo se llamaba Vito. Supuse que por "cuerVITO", pero no le pregunté en ese momento y 2 semanas después renuncié, así que nunca volví a ese departamento, con lo que me quedé con 3 dudas para hacerle al tipo: ¿De dónde sacó ese cuervo?, ¿Es legal tener un cuervo en un departamento? y, por último, ¿¿Qué clase de persona le pone "VITO" a un cuervo??

Como sea, son dudas que me acompañarán hasta la tumba(?).
I'm going to estudiar, nos vemos.