6 jun. 2014

"¡No de nuevo!", decía

Si, otra vez y como siempre después de un tiempo prolongado.
Como ya lo he hecho con anterioridad (la palabra "anterioridad" es un link, por las dudas(?)): vuelve el mundial, vuelven las entradas mundialistas.
Ahh, pero don güorri bi japi, para los que no disfrutan del mundial, ni del fútbol, no va a ser TAN mundialera, y va a ser una sola entrada.



Hablando en serio, ¿Qué tienen en la cabeza?
¡El mundial lo tiene todo! ¡Patadas, pocas anotaciones y empates! Y todas sus estrellas favoritas, como Ayoví, Valencia, Valencia, Ayoví y Costly.
Por fin vamos a saber cual es la mejor selección del universo: Honduras o Ecuador.*


Ahora, esta vez en serio, dejando el "Momento Simpson"® de lado, ¿se dieron cuenta que faltan 6 (SEIS) días para que empiece el mundial? O sea, ¡menos de una semana!
¿Se dieron cuenta?

Porque pareciera que el resto de la gente, no.
Yo salgo a la calle y está todo tan... no-mundial, que me sorprende.
¿Dónde están los tipos con camisetas? ¿La gente revoleando escarapelas? ¿Los autos con banderas? Los tipos de "Solo empanadas" disfrazados de empanada mundialista...
Los alfajores Messi, la gaseosa Kun Agüero, los pañales Di María, la cerveza Higuaín. ¿Dónde está el marketing mundialista, viejo? ¿Qué nos está pasando?
Se perdió esa "cosa" de cuando un auto con gente mundialista ve pasar otro auto/persona/ente mundialista y una persona del auto se asoma y grita "EHHHAAASFADHDJA ¡ARGENTINA EEEEHHH!" º
¿Dónde está esa gente? ¿Dónde está la euforia y la pasión nacionalista que aparecen únicamente durante los eventos deportivos importantes? ª
¿Será que los medios rompieron tanto las bolas con que vaya el jugador del lobby pueblo que se olvidaron de avisarle a la gente que empezaba el mundial?

Porque, fuera de joda, puedo asegurar que hoy en día, hay más gente indignada porque Tévez "no está" que gente que sabe que estamos a 6 días del mundial.
La gente sabe que tiene que estar Tévez. Hasta ahí llegan. No saben DONDE tiene que estar, ni PARA QUE, pero saben que tiene que estar.

En fin, al igual que en la entrada del mundial anterior (hace 4 años ya, que viejos que están todos eh) voy a dejar mis pronósticos sobre quien pasa en cada grupo:

Grupo A:  Brasil y Croacia (Brasil porque es local y el local no puede quedar afuera antes de 8º, está en el reglamento de la FIFA. Croacia porque tiene una camiseta roja y blanca a cuadritos, los rivales se marean al verla en movimiento y se confunden; Croacia gana todos sus partidos, excepto contra Brasil, 4 a 0, con 4 goles en contra de sus rivales confundidos. México, como sabe que en octavos no se puede cruzar contra nosotros no pierde tiempo y queda afuera en la fase de grupos; si no puede quedar eliminado por Argentina en octavos de final no vale la pena el mundial. Camerún pierde porque Eto'o tiene miedo que lo envenenen y no sale a jugar ningún partido, Camerún es Eto'o+10 así que 0 chances).

Grupo B: Mi duda está entre España y Chile para el primer puesto. Porque el segundo lugar no se lo saca nadie a Holanda, país experto en cuanto a segundear en mundiales. Así que el que gane el partido de España - Chile (segunda fecha) sale primero del grupo, y si empatan... Pasa España, porque si.
¿Australia? Bien, gracias.

Grupo C: Colombia y Japón. Por lo que entendí viendo Supercampeones, Japón es algo así como una super potencia futbolística, así que seguro ganan el mundial caminando. Colombia no lo tiene a Falcao, pero está Pekerman(?) para llevarlos hasta cuartos de final y perder por penales con, no sé, Alemania. Momento, eso me suena de algún lado...
Grecia y Costa de Marfil, a pesar de usar todas sus armas (la filosofía los primeros y sus miembros los segundos), no van a poder hacer frente y van a volver a casa temprano.

Grupo D: Italia y Uruguay. Italia va a hacer gala de todo su jogo bonito en la tierra carioca y va a ganar comodamente su grupo después de salir medio a cero arriba todos los partidos. Uruguay la pelea contra Inglaterra, pero hasta que estos últimos no devuelvan las Malvinas los voy a dejar afuera de toda competición. Y Costa Rica no sé como piensa participar después de que su delantero estrella se comprara 100 paquetes de figuritas del mundial para ver como había salido y no le tocó ni UNA de si mismo. Si eso no es estar meado por 1000 elefantes, no sé que es. Ni quiero imaginar como le va a ir en el mundial a ese tipo.

Grupo E: Francia y Suiza. A pesar de que Ecuador, con sus apellidos repetidos, me cae bien, este es el mundial de Francia (si nos regimos por los últimos mundiales, es uno bien, uno mal, uno bien, y así, el anterior fue mal, así que por lógica este tiene que ir bien), y Suiza logró el milagro futbolístico de ganarle el único partido que perdió España de los últimos 57 que jugó. Si no merecen pasar de ronda con eso, no se que más decir. Honduras va a tratar de ganar su primer partido en mundiales (no es joda), no creo que lo logre.

Grupo F: No voy a pronosticar para que después no me digan que la mufé. Todos putos.

Grupo G: No sé. Por mí que pasen los 4(?). Alemania arrasa seguro, Portugal, si CR7 se levanta con el jopo bien peinado puede ser peligroso. Ojo con Ghana, que si aprendieron que para ganar en el fútbol hay que hacer más goles que tu rival pueden dar la sorpresa. Y bueno, Estados Unidos. ¿Qué esperar de un país donde al fútbol se le llama "soccer" y es ídolo Mauro Díaz (por favor, vean ese gif que no tiene desperdicio)? Yo les voy a contestar: NADA BUENO.

Grupo H: El grupo del que nadie nada espera, nada está haciendo. Pasan Bélgica y Corea del Sur. Bélgica sale campeón del mundo y genera una crisis económica mundial debido a las apuestas. Rusia invade Ucrania, le chupa un huevo el mundial, y Argelia fue a ver que onda, y a competir el último puesto contra Honduras.

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Acá había dos encuestas, pero se ve que a Blogger no le gustan mucho(? porque me las desactivó, así que no están más.
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PD: Ah, si. El título, claramente hace referencia a otro mundial y otra entrada mundialista, pero viene de este video:


* Es gracioso porque Ecuador y Honduras van a jugar en el mundial, y van a empatar ¡y se van a cagar a patadas!(?)
º ¿Esa cosa? Bueno, los Himalayos tienen 7 nombres diferentes para eso.
ª Claramente estamos excluyendo, por ejemplo, las olimpiadas de invierno. Hasta el Curling tuvo más adeptos que el deporte ese que fueron a hacer un par de Argentinos allá.